Câteodată vrem să ne binedispunem puțin cu câteva bancuri scurte. Niște glume scurte bune sunt întotdeauna binevenite. De aceea v-am pregătit o colecție de peste 200 de bancuri ca să vă relaxați, să vă distrați, să râdeți puțin. Umorul de calitate e greu de găsit, dar sper să găsiți multe glume bune printre aceste glume scurte de mai jos și să râdeți cu poftă.
V-am pregătit bancuri scurte cu blonde, despre relații, glume despre soții, despre carantină – subiectul momentului. V-am pregătit multe glume scurte cu proști, cu politicieni, despre viață, joburi și multe alte teme.
Glume scurte bune
Nimic nu se compară cu o glumă scurtă bună. Când efectul de umor e rapid administrat și nu-ți vine să crezi că a putut să cuprindă o poantă în doar câteva cuvinte. Așa că hai să vedem câteva glume super scurte. 😀 😀
- La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate…
2. La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului 😀 :D:D 😀
3. Prima dietă cu rezultat garantat: mănânci doar în zilele în care faci sex :))))
4. De sărbători – Alo, ce faci? – Mâncam! – Scuze, vorbim când termini. – OK, ne auzim după 7 ianuarie. :))))
5. Discuție între doi vecini, în bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da’ e rece…
6. O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!
7. Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit? Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.
8. Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…
9. -Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!
-Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!
10. Știați că… În 1876, Graham Bell a inventat telefonul și, când l-a conectat prima dată, avea deja 4 apeluri pierdute de la soție? 😀 😀
11. Patriarhia Română: “Taxa de înhumare” se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării!
12. Bucureștiul e genul de oraș în care dacă văd pe cineva că fură o mașină oamenii se implică imediat și profită de locul de parcare rămas liber… :)))
13. -Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.
:)))
14. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))
15. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.
16. “Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
Super meniu, dar zero atmosferă…
17. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:
Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))
18. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))
19. -Porumbelule, nu mă deranjează că vă luați de o oră la revedere, dar spune-i să nu mai stea cu fundul pe soneria mea!
Glume scurte despre proști și politicieni
Mda, sper că nu vă mirați că am pus laolaltă bancurile scurte cu proști cu cele despre politicieni 😀
20. La următoarele alegeri votează-l pe Ali Baba, are numai 40 de hoți în subordine. :)))
21. Mi-am cumpărat cartea “Învață germana în 10 pași”… Am mers deja 3 kilometri și nimic..Ai naibii hoți!
22. Niciodată să nu te apropii de un taur prin față, de un cal prin spate sau de un prost din orice direcție.
23. La spovedanie:
-Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
-Din ce partid faci parte, fiule?
24. Fumatul salvează vieți!!!
Mulți proști sunt acum în viață doar pentru că mi-am aprins o țigară și m-am calmat!
Glume scurte despre carantină și COVID
E subiectul momentului, ne-a afectat tuturor viața. Așa că hai să râdem nițel cu câteva glume scurte despre carantină și COVID :))
25. Despre școala acasă: Copilul meu tocmai mi-a spus că speră să nu aibă același profesor și la anul….
26. Cum flirtezi în 2020: vreau să fiu în carantină cu tine…. :))
27. Am spălat o mașină plină de pijamale ca să am suficiente haine curate pentru la muncă săptămâna viitoare….
28. Corpul meu a absorbit așa mult săpun și dezinfectant săptămânile astea, încât atunci când fac pipi dezinfectez toaleta…
29. Ce înseamnă un trântor care zace pe canapea:
-2019: un leneș de doi lei
-2020: adult responsabil :)))
30. Octombrie 2050: Ion a început ultima rolă de hârtie igienică cumpărată de părinții lui în 2020 :))
31. Ziua numărul 27 acasă:
Câinele se uită la mine ca și cum mi-ar zice – Vezi, de aia am ros mobila din casă….
32. S-ar putea să mă culc pe canapea în seara asta, ca să scurtez mâine din timpul petrecut pe drumul spre serviciu. :)))
33. Gata, m-am săturat de abonamentul de 90 de zile pentru anul 2020. De unde pot să anulez abonamentul?…
34. De data asta suntem cu toții de acord!
Era mai bine înainte…:)))
35. Prima dată în istorie când putem salva omenirea stând în fața televizorului.
Hai să n-o dăm în bară.
36. Jumătate dintre noi vor ieși din carantină super buni bucătari, iar cealaltă jumătate vor avea o problemă cu băutura…Nu există cale de mijloc.
37. Au spus că e suficient să porți mască și mănuși ca să mergi la magazin. Au mințit, toți au și haine pe ei…:D :D:D 😀
38. Mama tot timpul mi-a zis că n-o să reușesc să fac ceva în viață dacă stau pe canapea. Și, totuși, iată cum salvez lumea întins pe canapea…
39. Într-o zi vei putea spune nepoților: am supraviețuit marii crize de hârtie igienică din 2020! 😀 :D:D 😀
40. După carantină o să fie bine! Unii grași, alții nebuni, unele însărcinate, altele divorțate. Totul va fi bine :)))
41. Se spune că nu poți ține în frâu prostia. Se dovedește că nu poate fi nici pusă în carantină…
42. După ani și ani în care am tot amânat să fac curățenie din lipsă de timp, în carantină mi-am dat seama că nu ăsta era motivul…
43. Uau, ce an a fost săptămâna asta!!!:D
44. Și noi care credeam că săracii câini sunt greu de dresat! Uite cât de greu e cu oamenii, când li se spună să stea pe loc. 😀 😀
45. Doamna care se ocupă cu curățenie tocmai ce m-a sunat să-mi spună că lucrează de acasă dar că ne trimite instrucțiuni detaliate cu ce avem de făcut…:) 🙂
Bancuri scurte și seci despre carantină și Covid 😀 😀
46. De carantină…Băi, mă simt ca un pui de avicola. Se aprinde lumina, mănânc. Se stinge lumina, dorm!
47. Iubito, în seara asta sunt fierbinte.
-Mâine o să faci testul pentru coronavirus. :)))
48. Oare e prea devreme să împodobesc bradul de Crăciun? Nu mai am alte lucruri de făcut…
49. Vecina s-a supărat când am văzut-o cu mătura în mână și i-am spus…
– Zborurile sunt interzise până pe 1 august… 😀 😀
50. În carantină… Piticii de pe creier, pot fi socotiți animale de companie? Că vor să-i plimb…
51. Cineva trebuie să inventeze Zoom-ruleta, ca să poți apăsa pe un buton și să ajungi în mod aleator într-un business meeting, curs la universitate sau o întâlnire între prieteni…
52. Când începe sezonul 2 din 2020?
Nu-mi place deloc primul sezon…
53. Se pare că acest an a fost scris de Stephen King…:D 😀
54. Cea mai proastă achiziție pe care am făcut-o vreodată a fost un planner pentru anul 2020…
55. Nu vreau să mă laud, dar mă spălam pe mâini cu mult înainte ca treaba asta să fie atât de la modă… 😀 :D:D 😀
Bancuri scurte despre copii, educație și școală
Când nu e de plâns, școala noastră e de râs… Așa că hai să râdem cu câteva glume scurte pe tema asta…
56. La ora de istorie…
-Gheorghiță, cine a fost Mihai Viteazul?
-AMZA PELEA!! :)))
57. Dacă ai zece bomboane și prietenul tău Mihai ți-a luat 3, câte îți rămân?
-10 bomboane și un cadavru… :)))
58. Matematica – singurul loc unde oamenii cumpără 64 de pepeni și nimeni nu se întreabă de ce :))))
59. Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
-Că nu aveam facturi de plătit.
60. Celor care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață, le spun doar atât:
-Bă, Bill Gates a abandonat Harvard, nu clasa a noua, la Liceul Agricol!!
61. De ce arată așa de trist culegerile de matematică? Pentru că au așa de multe probleme…
62. Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…
63. Într-o zi mi-a zis un tip: Frumoaso, vreau un copil de la tine!
Și i l-am dat pe cel mai mare, că mănâncă mai mult…
64. Cum îți dai seama că ești o mamă bună?
-Când îți sacrifici bateria din vibrator pentru jucăria copilului tău…:D 😀
65. Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc să fie al lor. 😀 :D:D 😀
66. Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…
67. -Ioaneee, unde te duci mă așa inopinat și circumspect?
-Bă Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar!
68. Chiar acum îmi ajut fiul să caute ciocolata pe care am mâncat-o eu aseară… :)))
69. Nimic nu e cu adevărat pierdut până când nici măcar mama nu reușește să-l găsească.
Glume bune de dimineață
70. Cafeaua catre ceasul deșteptător:
-Tu spune-le să facă o cafea. Și eu o să-i trezesc…
Bancuri scurte despre mâncare și kilograme în plus :))
Hmm, ba mâncăm prea mult, ba bem prea mult. Niciodată nu e bine, nu avem o dietă suficient de diversificată etc. Aproape toată lumea se luptă cu kilogramele în plus. Așa că e bine câteodată să facem haz de necaz, cu niște bancuri scurte despre mâncare, băutură în exces și dietă.
71. Știți ce e reîncarnarea?
E atunci când pui la loc cele 3 kg pe care abia le-ai dat jos. :)))
72. -Te voi face să-ți pierzi mințile… îmi zice.
-Băi, lasă mintea, că oricum nu am! Cu kilogramele, poți face ceva???
73. -Am pierdut 1000 de kilocalorii, în 3 secunde!
-Cum?
-Mi-a picat shaorma jos!
74. Sunt mult mai fericit(ă) de când am renunțat la cafea de dimineață pentru fresh de portocale. Doctorul zice că e de la vitamina C, dar eu cred că e de la vodcă. :)))
75. De ce punem pizza rotundă în cutii pătrate și mâncăm felii triunghi?…..
76. Oglinzile nu mint. Și, din fericire, nici nu râd…
77. …zice legenda că la fiecare bere băută pierzi 10 minute din viață. …am făcut un calcul estimativ și eu îs mort din 1518.
78. Îmi place să petrec timpul în natură, adică îmi place să mă îmbăt pe terase :)))
79. Știi de ce femeile iubesc pantofii? Pentru că, indiferent cât mănâncă, tot intră în ei! :))
80. Mi-am cumpărat ceai pentru slăbit. E așa de bun cu pâine prăjită, unt și gem!! 😀 😀
81. -Aș mânca ceva bun astăzi.
-Vezi borcanul ăla de Nutella?
-Da
-Ai niște ciorbă în el. :)))
82. Dacă nu trebuie să mâncăm noaptea, de ce frigiderul are bec? 😀 :D:D 😀
83. Cum se bea vinul roșu? Vinul roșu se bea în pielea goală … pentru că pătează.
84. Un bețiv povestește altui bețiv:
– Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână…
85. Fiți atenți la dulciuri. Vă micșorează hainele. :))
86. Orice felie de pâine ascunde trista poveste a unui spic de grâu care ar fi putut deveni bere…:D 😀
87. Obișnuiam să mânânc numai lucruri naturale, până când am aflat că cei mai mulți oameni mor din cauza naturale…
88. Oamenii de știință au descoperit că un pahar de vin roșu echivalează cu o oră de sport.
Așa am aflat, la 60 de ani, că am fost sportiv de performanță…
89. -Auzi, fată, tu pui la suflet?
-Nu, fată, eu pun la șolduri…:D 😀
90. Mi-am cumpărat ceai de slăbit.
Cu tort e chiar foarte bun!!
91. Salvează Planeta! Economisește apă și bea vin în locul ei! 😀 :D:D 😀
92. Cum îți plac ouăle? Moi sau tari?
-În prăjituri!!
93. Cu cât cântărești mai mult, cu atât e mai greu să fii răpit. Așa că ai grijă de tine și mănâncă dulciuri :))
94. Azi nu mănânc la prânz. Sunt la dietă. Dieta “mai am doar 10 lei până vineri”. :))
Bancuri scurte despre soț, soție, relațiile de cuplu
Cu cât e mai mare intimitatea, cu atât apar mai multe situații incredibil de hazlii în cuplu. Cu cât trece mai mult timp, la fel 🙂 Așa că soții și soțiile și tot ce ține de relațiile de cuplu sunt unul dintre cele mai generoase subiecte pentru glume, inclusiv bancuri scurte și foarte scurte.
95. Dacă o femeie îți spune că ai dreptate, ăla se numește sarcasm. :))
96. Cum îți merge în căsnicie? – Când nu-mi văd coarnele totul este perfect…! :))))
97. Iubitule, am o întârziere de câteva zile… nu mi-a venit chestia aia, știi tu ce vreau să spun.
-Acuma dormi… mâine dimineață sun eu la Fan Courier!
98. -Zi-mi un animal cu F.
-Fostul :))))
99. Femeile și bărbații din ziua de azi nu se mai iau din dragoste, ci din ură.
El urăște singurătatea, ea urăște sărăcia.
100. Poți să-mi spui, nevastă, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu știu, dar în pat face minuni!
101. Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată…
102. Partenerul visurilor tale exista, trebuie doar sa dormi mai mult…:D 😀
103. Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei poate primi închisoare pe viață? Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea. :)))
104. În ciuda vechiului proverb “Nu luați problemele cu voi în pat”, mulți bărbați încă continuă să doarmă cu soțiile lor. 😀 :D:D 😀
105. Am și eu o întrebare, dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea? :)))
106. Bărbaților e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor…
107. Voi în afară de: Te iubesc, mi-e dor de tine, ești totul pentru mine, ce glume mai știți? …
108. … era așa de nerăbdătoare…încât a venit la prima întâlnire în…
în rochie de mireasă!
109. Să nu faceți dragoste pe balcon! Dragostea e oarbă, dar vecinii, nu!!
110. Soțul meu sughite de o jumătate de oră… Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece?:))
111. De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția mea a rămas însărcinată..Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!! 😀 😀
112. Bărbatul dacă tace, e gânditor.
Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’!
113. Soție credincioasă: femeia care-și face semnul crucii înainte să meargă la amant..
114. 50% dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că dacă n-o ai tu, o are nevastă-ta…
115. Promoție de Crăciun: Mă iei de nevastă și primești doi copii gratis! 😀 :D:D 😀
116. Sexul, după o anumită vârstă, ar trebui scos din lista de păcate și pus în cea de miracole :))
117. Mă, Gheorghe, ai auzit că-n triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
-Ce tăt vorbești acolo, tu? Eu te-aș face cadou!!
:)))
118. -Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
-Da, dar ea nu știe… :)))
119. -Stai toată ziua pe telefon!!
-Și tu stai toată ziua pe nervii mei…:D 😀
120. Niciodată să nu râzi de alegerile nevestei! Și tu ești una dintre ele :))
121. Uraaaa, a venit weekendul! Stai, am un copil mic…
122. Nouă formulă de cerere în căsătorie: vrei să împarți ratele cu mine?
123. -Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
-Și?
-A luat Locul I !! 😀 :D:D 😀
124. Barmanul:
-Soția dumneavoastră e superbă…ce doriți de băut?
-Dă-mi exact ce-ai băut și tu!
125. Soția:
-Încă un cuvânt de la tine și plec la mama!
Soțul:
-Taxi!!! 😀 😀
126. Un soț nervos rupe, sparge, înjură… O femeie nervoasă nu face nimic. Nici dejun, nici prânz, nici cină… 😀 :D:D 😀
127. Zicea Neti la horoscop că mă căsătoresc…
Acu’ … ce dracu’ fac cu nevastă-mea?! 😀 :D:D :D:D 😀
128. Locul femeii este în bucătărie..Picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privind soțul cum gătește cina! 😀 😀
129. Soțul, rezolvând integrame, întreabă soția: – primul bărbat, 4 litere?
– NICU! 😀 😀
130. -De ce v-ați omorât soția după 30 de ani de căsătorie?
-De lene… am tot zis: lasă că mâine, lasă că poimâine..:D 😀
131. Am încercat de toate cu soțul în pat. Am ajuns amândoi la aceeași părere. 🙂 🙂 Cel mai mult ne plac semințele :)))
132. Păi, deci dacă asculți ce spun femeile rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți…:) 🙂
133. Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi…:D 😀
134. Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine…:D 😀
135. Matematica pe înțelesul tuturor:
Când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei. 😀 😀
136. “Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava!
Săracul, și-a prins degetul într-o verighetă!”
Glume scurte cu femei 
Mda, asta e, sunt și glume scurte cu femei, cum sunt și bancuri scurte cu bărbați. Atâta timp cât sunt bune, nu ne deranjează, dacă avem simțul umorului. 😀
137. Cum se conjugă verbul “a frâna”: Eu frânez, Tu frânezi, El frânează.
Ea…ne lovește din spate.. 😀 😀
138. -Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
-Ca să mă distrez. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc…:D :D:D 😀
139. Cineva m-a întrebat dacă nu mi-e frică c-o să rămân toată viața singură…Ceea ce mi s-a părut foarte nepoliticos, având în vedere că pisica mea era chiar lângă mine….
140. Dragelor, nu sunteți sexy dacă purtați tocuri, dar mergeți ca un mânz de abia născut. :)))
142. -Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude!
-Dă-le-n măsa, că nu știu să gătească! 😀
143. Când o femeie zice “OK, cum vrei tu!”. Nu clipești, nu respiri, faci cruce cu limba, apoi o AJUȚI să fie cum vrea EA. 😀 :D:D 😀
144. Statisticile arată că femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații la minimum 50.000 EURO. 😀 😀
Alte glume scurte despre viață, job, etc 
145. Auzi! Prostul nu se mai numește prost! Este inteligent asimptomatic.
146. 3 figuri geometrice de evitat în viața reală: – cercurile vicioase, – triunghiurile amoroase, – mințile pătrate!! :))))
147. Unul cu mâna în gips la doctor:
-Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din gips?
-Da.
-Ce tare! Înainte nu puteam. :))))
148. Orice femeie îi cunoaște pe acești doi bărbați: “tâmpitul” care nu răspunde și “idiotul” care sună din nou…
149. -De ce vrei acest job? Ce te pasionează?
-Păăi…întotdeauna m-a pasionat să nu mor de foame :)))
150. Șeful meu mi-a zis să am o zi bună, așa că m-am întors acasă…
151. Mâine – un tărâm mistic în care se găsesc 99% din productivitatea, motivația și realizările oamenilor…
152. Prietenii buni nu te lasă să faci prostii … singur.
153. Cred că telefonul meu e stricat. Am apăsat butonul de Acasă și sunt încă la birou.
154. Ei, bine, această dimineață a început ca un golden retriever alergând fericit … pe o podea proaspăt lustruită.
Bancuri seci scurte
Hmm, bancurile seci nu sunt pentru toată lumea. Dar dacă sunt pe gustul tău, ți-am pregătit mai multe bancuri scurte. Sper să îți placă
Cu cât sunt mai scurte, sunt mai bune. Nouă așa ni se pare, atunci când vorbim despre bancurile seci. Voi ce părere aveți?
155. Familia tradițională e formată dintr-un tată jandarm și o mamă de bătaie…:) 🙂
156. -Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
-Alea mari, da, alea mici, nu prea…:D 😀
157. Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme. Unde găsesc eu acuma 6 persoane fără probleme? :)))
158. De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute.:D :D:D 😀
159. Scrierea corectă este ALCOOL și nu ALCOOL. Unii oameni pun al doilea O înaintea primului O ceea ce e absolut greșit!!
160. Cum se numește un labrador care e magician?
-Un labracadabrador 😀 😀
161. Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior: iei credit, te măriți…:D 😀
162. Mi-am luat un credit și mi-am pus doi giranți. Acum, am cine să se roage pentru sănătatea mea. :)))
163. Când deșteptul face pe prostul, are haz, dar când prostul face pe deșteptul, are consecințe…:D 😀
164. În luna august românii se întorc în țară ca să-și amintească motivele pentru care au plecat din ea…
165. Pe canicula asta, ar merge niște bani gheață… :)))
166. Vorba aia: unde te vezi peste 5 ani? -Păi, dacă nu inventează ăștia altceva, tot în oglindă. :)))
167. Pot să-mi iau concediu medical dacă am boală pe cineva?:D 😀
168. Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața.:D 😀
169. Dacă v-ați pus diagnosticul pe Google, nu veniți la Medic pentru a doua opinie. Întrebați și la Yahoo.
170. În fiecare dimineață:
eu: uau, ce vis mișto!!!
mintea mea 3 secunde mai târziu: care vis??
171. Ce i-a spus coșul mare de pe casă coșului mic?
-Ești prea mic ca să fumezi…:D 😀
172. Acel moment când te tai în hârtie…momentul de răzbunare al naturii :))
Glume scurte proaste
Ce se întâmplă când se întâlnește umorul sec cu glumele proaste? Vedeți mai jos în colecție de glume scurte și proaste pe care v-am pregătit-o:
173. Femeia frumoasă se cunoaște de dimineață… Aia afurisită, în orice moment al zilei. :))
174. Dacă te simți singur, stinge lumina și dă drumul la un film horror. După un timp nu vei mai simți că ești singur.
175. Doi moși pe o bancă:
-Uite, fătuca aia are două picioare superbe…
-Știu, le-am numărat și eu.:D 😀
176. Într-o zi îmi voi rezolva problemele abordându-le cu multă maturitate…
Azi, le voi rezolva cu alcool :))
177. -Domnule doctor, eu tot văd zebre roz.
-Ați văzut un psiholog?
-Nu, doar zebre roz.
178. -Doctore, sunt gata rezultatele testelor? Mor de curiozitate.
-Eh, nu doar de curiozitate…:D 😀
179. Să mergi la plajă cu un cățel pe care-l cheamă Rechinul nu e o idee așa bună…
180. Nimic nu te face să economisești mai bine ca faptul că ești antisocial…:D 😀
181. Simt că ar trebui să fac ceva. Așa că o să stau aici până când senzația asta o să treacă…
182. Bună, sunt creierul tău. Urăști melodia asta? Da? Hmm, nu-mi pasă, pentru că deja am reținut-o și-o voi fredona toată ziua…
183. Vreau să mă simt și eu bine după o săptămână grea și să-mi torn un pahar de vin.
Ups, stai, azi e de abia luni!!
184. Am așteptat toată iarna …să mă pot plânge de căldura verii..
Bancuri scurte cu animale și plante
N-avem multe, dar sunt bune. Iată câteva bancuri scurte despre animăluțe și plante.
185. Cum repari o roșie spartă?
O lipești cu pastă de tomate. 😀 😀
186. De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute. 😀 😀
187. Cum se numește un labrador care e magician?
-Un labracadabrador 🙂
188. De ce nu pot dinozaurii să aplaude?
-Pentru că sunt morți!
189. Dacă pisicile ar putea să-ți răspundă la SMS-uri… probabil că n-ar face-o…
Bancuri scurte și seci cu blonde și nu numai :))
Glumele cu blonde sunt super haioase. Nu le luați personal sau ca atac la genul feminin. E doar umor. Dar, recunoaștem, ar trebui să fie mai multe glume la adresa bărbaților. Ceea ce cade în sarcina creativității noastre, a femeilor. 🙂 Iată câteva glume scurte cu blonde..
190. 3 femei din 10 au dreptate. Celelalte 7 fac scandal până le dai dreptate.
191. Două blonde la supermarket:
-Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie Deschide aici și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!!
192. O blondă la IKEA:
-Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul: Ce mașină aveți?
-Verde.
-Atunci, nu…
193. …femeile nu au venit de pe altă planetă, ci au fost alungate de-acolo…
194. În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el :)))
195. Există 3 feluri de bărbați care nu înțeleg femeile: cei tineri, cei maturi și cei bătrâni. Cei deja morți au înțeles.
196. Nu sunt dependentă de cumpărături! Susțin economia! 😀 😀
197. Ce faci, mă?
-Desenez femeia perfectă!
-Lipsește gura!
-Am zis perfectă! :))
198. Știați că femeile nu bârfesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile :)))
Glume scurte seci dar amuzante
Unele bancuri seci te lasă descumpănit. Mai ales dacă sunt bancuri scurte. Te iau prin surprindere, dacă n-ai fost pus în gardă că urmează o astfel de glumă mai seacă. Așa că nici nu mai râzi, parcă nu-ți vine să crezi că aia a fost gluma :)) Cum ar zice americanul the joke is on you, gluma ți-a fost făcută, ca să zicem așa. Tu ai fost gluma. Ei bine, glumele astea seci de mai jos nu-s așa, chiar sunt amuzante 🙂 Așa că sperăm să vă bucurați pe îndelete de ele. În plus, sunt bancuri scurte, super-super scurte.
199. Cea mai mare frică a românului e micul. Salariul mic, concediul mic, micul fără muștar.
200. Sărăcia modernă: Ai un telefon super performant, cu care poți verifica online
că nu ai niciun ban în cont!! :)))
201. Azi am avut o zi așa de nașpa, că până și ficatul mi-a propus să beau! 😀 😀
202. Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect. Va fi cam 200 lei ședința…
203. Ușor cu pianul pe scări, că pică clapele negre și alea pătează.
204. Tare aș vrea să știu la ce oră se trezea inteligentul care a spus “Ziua bună se cunoaște de dimineață” 😀 😀
205. Mi-am schimbat sunetul de la claxonul mașinii în sunete de mitralieră…Oamenii se dau din drumul meu mult mai repede acum…
206. Când viața îți dă lămâi, vinde-le și cumpără vin… 😀 :D:D 😀
207. “Kind reminder” – singura înjurătură pe care n-o înveți în Pantelimon, ci în Pipera. :))))
208. Negare, mânie, negociere, depresie, acceptare… cele 5 etape ale trezitului în fiecare dimineață.
209. Ce fel de vin se potrivește cu … spălatul rufelor? :)))
210. Trebuie să-mi reconsider viața. Căldura asta m-a făcut să realizez că n-aș suporta să fiu în iad…
211. Știi că ești adult când te bucuri pur și simplu pentru că mergi spre casă :)))
212. Patul meu e un loc magic… E acel loc unde îmi amintesc tot ce aveam de făcut și n-am făcut…
213. Am devenit adulți?? Când s-a întâmplat chestia asta și cum o oprim?:D 😀
214. Trecut de cacao am avut, prezent de cacao avem, bine măcar că n-avem niciun viitor!:D 😀
215. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))
216. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.
217. Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
Super meniu, dar zero atmosferă…
218. Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine…
219. Matematica pe înțelesul tuturor:
Când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.
220. Soțul și soția merg să divorțeze.
Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?
Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului: – Venim la anul cu 1 în plus…
221. Dar gluma nu se termină aici pentru că anul următor li se nasc gemeni :)))
222. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:
Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))
223. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))
224. Oglinzile nu mint. Și, din fericire, nici nu râd…
225. Auzi! Prostul nu se mai numește prost! Este inteligent asimptomatic.
Bancuri scurte proaste
Bancurile, câteodată, cu cât sunt mai scurte, cu atât te surprind mai tare și efectul de râs își face mai rapid efectul. Așa că hai să râdem cât mai mult cu niște glume scurte cam stupide. 😀 😀
226. SMURDău – Persoană care de sărbători mânâncă și bea până la spitalizare. 😀 😀
227. Într-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?! 😀 😀
228. El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi și voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea!
Ea: Ce săptămână de rahat! … 😀 :D:D 😀
229. Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul rămâne Regele Animalelor! 😀 😀
230. Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea. Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate. 😀 😀
231. Când ai voie să mergi pe roșu și să te oprești la verde?
Când mănânci pepene verde! 😀 😀
232. Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri. 😀 😀
233. “O femeie bună va sta lângă tine indiferent cât de mult minți, înșeli sau furi.
Mă rog, femeia aia e maică-ta, nu eu. :)))”
234. Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața :))
235. La biserică e 50 lei un pomelnic… L-am șicanat pe unul în trafic – mi-a pomenit toți morții gratuit 😀 😀
236. Mă întreb, ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu exista internet… Mi-am întrebat cei 18 frați, dar nici ei nu știu… 😀 😀
237. După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?
238. Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca. :))
239. Apa-i bună pentru broaște, scoici și lipitori. Ea nu-i bună pentru om, noi bem vin, lichior și rom!! 😀 😀
240. Top cele mai interesante povești auzite de la bunici:
Pe vremea mea, când se lua curentul, cu lumânarea ne uitam la televizor! 😀 😀
241. Ups, am scris chestii cam dure. Stai să adaug un “haha” la final ca să mai îndulcesc pastila… :))
Sperăm că ți-a plăcut colecția noastră de bancuri scurte și că te-ai distrat pe cinste. Dacă vrei să ne lași în comentarii câteva bancuri scurte care sunt preferatele tale, le vom adăuga cu plăcere colecției noastre, pentru a se bucura și alți cititori de ele. Cheers!
Citește și
130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate
100 Glume proaste, dar mega haioase
