100 Glume proaste, dar mega haioase

0
4179
glume proaste

Vrei să râzi cu poftă la niște glume proaste? Sau vrei să cauți câteva bancuri super proaste ca să-ți binedispui prietenii la bere? 😂😂 Sau poate vrei niște glume de spart gheața când ieși într-un grup nou de amici. Sau să postezi cunoscuților pe rețelele de socializare. Oricare ar fi motivul, avem pentru tine multe glume proaste ca să râdeți și să vă simțiți bine. Iată colecția noastră de bancuri proaste pe care o actualizăm periodic:

Glume proaste scurte

Bancurile, câteodată, cu cât sunt mai scurte, cu atât te surprind mai tare și efectul de râs își face mai rapid efectul. Așa că hai să râdem cât mai mult cu niște glume stupide. 😀 😀 😀

  1. SMURDău – Persoană care de sărbători mânâncă și bea până la spitalizare. 😂😂😂

2. Într-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?! 🙂

3. El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi și voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea!
Ea: Ce săptămână de rahat! … 😂😂😂

glume proaste

4. Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul rămâne Regele Animalelor! 😂😂

5. Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea. Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate. 😂😂

6. Când ai voie să mergi pe roșu și să te oprești la verde?
Când mănânci pepene verde! 😂😂😂

7. Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri. 😂

8. “O femeie bună va sta lângă tine indiferent cât de mult minți, înșeli sau furi.
Mă rog, femeia aia e maică-ta, nu eu. :)))”

9. Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața :))

10. La biserică e 50 lei un pomelnic… L-am șicanat pe unul în trafic – mi-a pomenit toți morții gratuit 😀

bancuri proaste

11. Mă întreb, ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu exista internet… Mi-am întrebat cei 18 frați, dar nici ei nu știu… 😂😂

12. După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere? 😀

13. Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca. :))

14. Apa-i bună pentru broaște, scoici și lipitori. Ea nu-i bună pentru om, noi bem vin, lichior și rom!! 😂😂😂

15. Top cele mai interesante povești auzite de la bunici:
Pe vremea mea, când se lua curentul, cu lumânarea ne uitam la televizor! 😂😂

16. Ups, am scris chestii cam dure. Stai să adaug un “haha” la final ca să mai îndulcesc pastila… 😂

 

Bancuri proaste despre mâncare, băutură și kilograme în plus 😀

Hmm, băuturica, dietele, mâncarea multă și kilogramele în plus! Păi cum să nu fie subiect de glume! Mai ales bancuri proaste :)))

bancuri proaste

17. …zice legenda că la fiecare bere băută pierzi 10 minute din viață. …am făcut un calcul estimativ și eu îs mort din 1518.

18. Îmi place să petrec timpul în natură, adică îmi place să mă îmbăt pe terase :)))

19. Știi de ce femeile iubesc pantofii? Pentru că, indiferent cât mănâncă, tot intră în ei! :))

20. Mi-am cumpărat ceai pentru slăbit. E așa de bun cu pâine prăjită, unt și gem!! 😂

 

Glume proaste despre carantină și COVID

E subiectul momentului, așa că e normal că au apărut imediat zeci de glume proaste despre carantină și Covid-19…

21. Prima dată în istorie când putem salva omenirea stând în fața televizorului.
Hai să n-o dăm în bară.

22. Jumătate dintre noi vor ieși din carantină super buni bucătari, iar cealaltă jumătate vor avea o problemă cu băutura…Nu există cale de mijloc.

23. Au spus că e suficient să porți mască și mănuși ca să mergi la magazin. Au mințit, toți au și haine pe ei…😂

24. Mama tot timpul mi-a zis că n-o să reușesc să fac ceva în viață dacă stau pe canapea. Și, totuși, iată cum salvez lumea întins pe canapea…

25. Într-o zi vei putea spune nepoților: am supraviețuit marii crize de hârtie igienică din 2020! 😂😂😂

26. După carantină o să fie bine! Unii grași, alții nebuni, unele însărcinate, altele divorțate. Totul va fi bine :)))

27. Se spune că nu poți ține în frâu prostia. Se dovedește că nu poate fi nici pusă în carantină…

28. După ani și ani în care am tot amânat să fac curățenie din lipsă de timp, în carantină mi-am dat seama că nu ăsta era motivul…

29. Uau, ce an a fost săptămâna asta!!!😂

30. Copiii se plâng că s-au plictisit. Mă întreb ce-ar fi zis dacă se-ntâmpla carantina în anii ’80, cu 2 ore de program TV pe zi, fără internet, Netflix, xBox. Ar fi făcut puzzle-uri și ar fi jucat remy…

31. Coronavirusul ne-a transformat pe toți în căței: toată ziua căutăm prin casă mâncare. Ni se spune “n-ai voie” dacă ne apropiem prea tare de oameni străini. Și ne bucurăm foarte tare când vine vorba de plimbări pe jos și cu mașina…

32. Și noi care credeam că săracii câini sunt greu de dresat! Uite cât de greu e cu oamenii, când li se spună să stea pe loc. 😂

33. Doamna care se ocupă cu curățenia tocmai ce m-a sunat să-mi spună că lucrează de acasă dar că ne trimite instrucțiuni detaliate cu ce avem de făcut…😂😂😂

 

Cele mai proaste glume

Există glume proaste și glume proaste. Astea sunt cele mai stupide și, prin urmare, și mai imposibil de haioase.

34. Soțul se bagă în pat entuziasmat și-i șoptește soției la ureche:
-Sunt fără chiloți!
Soția:
-Lasă-mă să dorm, mâine îți spăl o pereche! 😂😂😂

35. I-am zis noii mele iubite că mi-am cumpărat Logan 0.9.
Mi-a spus că până și vibratorul ei are motor mai mare…

36. -Bună, Andreea, ești acasă?
-Da
-Ești machiată?
-Nu
-Atunci coboară repede că vor doi să mă bată… 😂

37. Tată, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
Cum așa, Bulă?
-Păi a zis: Toți sunteți niște măgari, dar Bulă vă întrece pe toți. 😂

38. I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară. După alte 2 ședințe am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea.

39. O femeie își întreabă soțul:
– Dragostea ta e adevărată sau mă iubești din interes?
– Probabil că e dragoste adevărată, pentru că nu mă mai interesezi demult..😂😂😂

glume proaste 3

40. – Cum îi merge fetei tale?
– Excelent! Soțul o iubește, îi cumpără parfumuri scumpe, haine de blană, o duce în vacanțe!
– Și băiatul?
– Prost. Băiatul s-a însurat cu o nesimțită: ba vrea să-i se cumpere parfumuri scumpe, ba haine de blană, ba vrea dusă în vacanțe!

41. Scufița Roșie:
– Bunico, de ce ai ochii așa mari?
– Mamaie, de ce ai urechile așa mari?
– Bunico, de ce ai dinții așa mari? 😂

Bunica: – Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te la maică-ta!

43. Există două tipuri de femei: cele normale și cele anormale. Cu primele veți găsi pace. Ce celelalte nu vă veți plictisi niciodată. :)))

44. Un șofer beat este oprit de un polițist… beat și el.
Polițistul:
-Dom’le, știți că nu aveți voie doi la volan?
Șoferul:
– Păi dom’le și pentru asta tre’ să vii cu toată secția? 😂😂😂

45. O prietenă se confesează alteia:
– Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată?

46. Azi dimineață, șeful mi-a zis:
– Ai ochii roșii și umflați.Ești beat?
– Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă și am plâns. :)))

glume proaste 9

47. Dragă, ești plină de cucuie, ce-ai pățit?
-Cosmeticiana mi-a spus să mă dau cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul de la WC!!😂😂😂

48. -Cum e să fii însurat, Mitică?
-Păiii, cum să fie?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
-Înseamnă că regreți pasul făcut?
-Nici asta n-am voie!!

49. -Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea să o anulez.
-Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maxim 3 zile înainte.
-Am înțeles. Dar pot s-o schimb?
-Da
-Vreau pentru joi la aceeași oră.
-În regulă, joi la 16.
-Și acum vreau s-o anulez. 😂

50. Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii sunt plecați. Cum bagă banii în sac aude o voce: – Isus te privește!
Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce: – Isus te privește!
Se uită hoțul și vede un papagal. Papagalul îi zice: – Pe mine mă cheamă Moise, da’ să știi că Isus te privește.
Hoțul râde și întreabă: – Ce tâmpit își botează papagalul Moise?
Papagalul: – Același care și-a botezat dobermanul Isus. 😂😂😂

Bancuri proaste cu copii

51. Într-o zi mi-a zis un tip: Frumoaso, vreau un copil de la tine!
Și i l-am dat pe cel mai mare, că mănâncă mai mult…

52. A fi părinte înseamnă:
Să fii motivat de dragoste.
Să fii hrănit cu cafea…
Și susținut de vin…
:)))

53. Cum îți dai seama că ești o mamă bună?
-Când îți sacrifici bateria din vibrator pentru jucăria copilului tău…😂😂

54. Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc să fie al lor. 😂

55. Rashela pe patul de moarte:
-Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Ștrulică ăsta mic nu e copilul tău.
-Dar cu cine l-ai făcut?
-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
-Cum l-ai convins?
-I-am dat bani.
-De unde bani?
-De la tine din buzunar.
-Și atunci de ce zici că nu e al meu? 😂😂😂

56. Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
-Că nu aveam facturi de plătit. 😂

Glume proaste cu femei 😀

Mda, asta e, sunt și glume proaste cu femei, cum sunt și glume proaste cu bărbați. N-o să dispară prea repede, așa că hai să râdem puțin despre femei…

57. Cum se conjugă verbul “a frâna”:
Eu frânez, Tu frânezi, El frânează.
Ea…ne lovește din spate.. 😀

58. -Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
-Ca să mă distrez. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc…😂😂😂

59. Cineva m-a întrebat dacă nu mi-e frică c-o să rămân toată viața singură…Ceea ce mi s-a părut foarte nepoliticos, având în vedere că pisica mea era chiar lângă mine….

60. Dragelor, nu sunteți sexy dacă purtați tocuri, dar mergeți ca un mânz de abia născut. :)))

61. -Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude!
-Dă-le-n măsa, că nu știu să gătească! 😂😂

62. Când o femeie zice “OK, cum vrei tu!”. Nu clipești, nu respiri, faci cruce cu limba, apoi o AJUȚI să fie cum vrea EA. 😂😂😂

63. Statisticile arată că femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații la minimum 50.000 EURO. 😂

Glume proaste despre școală și educație

Școala e de râs. Asta e, de multe ori. Mai ales în România. Așa că hai să râdem puțin și despre profesori, problemele de matematică, chimie și alte subiecte… 😂😂

64. Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…

65. Matematica – singurul loc unde oamenii cumpără 64 de pepeni și nimeni nu se întreabă de ce :))))

66. Cum funcționează facultatea:
-Ai o idee pentru proiect?
-Nu, aștept să-mi vină inspirația. Nu poți să pornești inspirația așa cum dai drumul la apă!!
-Și ce inspirație aștepți?
-PANICA ceasului al 12-lea! 😂😂😂

67. -Ioaneee, unde te duci mă așa inopinat și circumspect?
-Bă Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar!

 

Bancuri proaste cu ardeleni

Ardelenii au făcut întotdeauna subiectul bancurilor. Ne plac ardelenii, dar, asta e, ne place să și râdem nițel de ei. 😂😂😂

68. Un ardelean trece strada și e izbit de o mașină, dar nu pățește aproape nimic. Speriat, șoferul îi pune câteva hârtii de 100 lei în mână ca să împace lucrurile. Bucuros, ardeleanul îl întreabă pe șoferul speriat:
-Treceți des pe aici, domnule? 😂

69. Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord când deodată se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra, în fața, în spate și după un timp exclamă nedumerit:
-Apăi tinere, fătuca a plecat demult!! 😂😂😂

 

Bancuri proaste

Ți-e dor de niște bancuri stupide, dar eficiente? Adică să râzi până nu mai poți? Uite câteva glume proaste să te distrezi pe cinste.

70. -Am fost la vecina…
-Mergi regulat la ea?
-Nuu, că de-aia mă duc… 😂😂😂

71. Știți povestea cu papucii?
Egipt, Piramide. Un cuplu tânăr observă o mare înghesuială la un mic magazin. Intră și ei și.. surpriză:
toți bărbații cumpărau papuci.
-Ce au așa special papucii ăștia?
Vânzătorul le explică faptul că sunt făcuți din piele de cămilă.
-Și ce, sunt singurii din lume?
-Nu, dar cine îi poartă devine super-potent și face dragoste încontinuu, exact ca un cămiloi.
Tânăra soție devine brusc interesată: Dar, dragă, de ce nu probezi și tu o pereche? Tot nu ai papuci acasă.
Soțul ia papucii, îi bagă în picioare și deodată se încordează, mușchii stau să-i rupă cămașa, privirea arată ca a unui vultur.
Îl ridică cu o mână pe vânzător, îl trage după tejghea, îi dă pantalonii jos și …
Vânzătorul, în timpul ăsta urla cât putea:
-te-ai încălțat invers, te-ai încălțat invers!! 😂😂😂

72. Istorie…
-Bunicule, ce faci?
-Mă uit la un film istoric.
-Dar ăsta e un film erotic..
-Ee, nepoate, pentru mine e istorie :))))

73. -Hei, aș vrea să te cunosc mai bine. Am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani și sunt bărbat cinstit.
-Bună, sigur. Eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani și sunt virgină… 😂

74. Motivațională…
-Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
-Ai privit apusul soarelui în munți?
-Da, maestre!
-Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
-Da, maestre!
-Ai contemplat luna într-o noapte senină?
-Da, maestre!
-Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!! 😂😂😂

75. Încerc să fiu o persoană drăguță, dar câteodată gura mea nu vrea să coopereze. 😂

76. Mi-am promis că azi o să fac lucrurile în mod diferit. Așa că stau la celălalt capăt al canapelei. 😂😂

77. Soțul și soția după două zile la muncă în Germania:
-Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?
-Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
-Bine că nu te-am trimis după ouă…😂😂😂

 

Glume proaste despre soț, soție și viața de familie

Sunt unele dintre cele mai populare bancuri proaste. Întotdeauna relația de cuplu a fost subiect de râsete și glume. E practic un izvor nesecat, așa că hai să râdem un pic de soți, soții și tot ce înseamnă viața complicată de familie

cele mai proaste glume

78. – Ce haioasă ești, în ce te-ai travestit?
Nu, nu-mi spune, lasă-mă să ghicesc!
În vampir!
– Nu!
– În Frankestein!
– Nu!
– Știu! În vrăjitoare!
– Nu!!
– Shrek?
– Abia m-am trezit, nesimțitule! 😂😂😂😂😂

79. -Dar ce ai de ești supărat?
-Mă uitam la un film erotic și poc…deodată nevastă-mea intră pe ușă…
-Și ce-i rău în asta?
-Păi a intrat pe ușă în film, nu la mine acasă… 😂

80. Un soț nervos rupe, sparge, înjură… O femeie nervoasă nu face nimic. Nici dejun, nici prânz, nici cină… 😀

81. Zicea Neti la horoscop că mă căsătoresc…
Acu’ … ce dracu’ fac cu nevastă-mea?! 😂😂😂

82. Judecătorul: Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumneavoastră?
-Dapăi domnule dragă, știam că suferă cu inima și n-am vrut să o bag în sperieți!! :)))

83. Locul femeii este în bucătărie..Picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privind soțul cum gătește cina! 😂😂😂

84. Un polițist ajunge la locul unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ține pe picioare și-l întreabă:
-Fii sincer, cât ai băut?
-Zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Vasile.
-Știu că ești beat, zice polițistul nervos. Dar ăsta nu e un motiv ca s-o lași pe nevastă-ta să conducă! 😂😂😂

85. Soțul, rezolvând integrame, întreabă soția: – primul bărbat, 4 litere?
– NICU!

😂😂😂

86. -De ce v-ați omorât soția după 30 de ani de căsătorie?
-De lene… am tot zis: lasă că mâine, lasă că poimâine..😂😂😂😂

87. Am încercat de toate cu soțul în pat. Am ajuns amândoi la aceeași părere. 🙂 Cel mai mult ne plac semințele :)))

88. Păi, deci dacă asculți ce spun femeile rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți…😂😂

89. Două femei stau de vorbă.
-Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
-Și care e secretul?
-Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greierașule”, “fluturașule”…
-Voi încerca și eu.
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
-Am sosit, păduche! :))

90. Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi…😂😂😂

91. SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie.
Testul final: primul bărbat e dus lângă o ușă, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de această ușă, pe un scaun, e soția lui.
-Ucide-o!
-Glumiți?! Nu-mi pot ucide nevasta!!
-Atunci, nu e o slujbă pentru tine.
Al doilea bărbat primește aceleași instrucțiuni, intră în cameră și după 5 minute de liniște iese afară plângând:
-Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul femeii…I se spună că trebuie să-și ucidă bărbatul.
Ia pistolul, intră în cameră și se aud mai multe împușcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereți. După 10 minute, iese femeia obosită și transpirată:
-Fi-r-ați ai dracu’! Pistolul avea gloanțe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul!!!!
Morala: angajați femei, fac treaba mai serios decât bărbații…😂😂😂😂😂😂

92. Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine…😂

93. Matematica pe înțelesul tuturor:
Când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei. 😂😂😂

94. “Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava!
Săracul, și-a prins degetul într-o verighetă!” 😂

95. Italianul: saptamana trecuta m am culcat cu draga mea Lucia. A fost grozav! Am uns-o toata cu ulei de masline si am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut 5 minute. 😂

Francezul: saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie. A fost grozav! Am intins frisca pe tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat 15 minute.

Românul: ei bine, sapt trecuta am facut dragoste cu Maria mea . Am dat-o prin untura, am facut sex iar la final ea a urlat 6 ceasuri.

Uimiți, italianul si francezul, il intreaba: ce naiba ai putut sa i faci sotiei tale sa urle 6 ore?!
” mi am sters mainile pe draperiile din sufragerie! “😂😂

Cele mai proaste glume sunt alea la care râdem și ne simțim oarecum vinovați. Sunt așa proaste și deplasate încât devin super mega haioase. 😂😂  Așa că să nu le ocolim, au și ele rolul lor în a ne binedispune. Așa că sperăm că v-au plăcut bancurile noastre proaste și sperăm să reveniți pe pagină, pentru că o actualizăm pe măsură ce auzim și apar alte glume proaste.

Citește și:

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

Citate amuzante – 44 de citate haioase care te vor înveseli

80 Glume bune ca să râzi cu poftă și să te simți bine

LASĂ UN COMENTARIU

Please enter your comment!
Please enter your name here