Bancuri cu Bula – TOP 70 cele mai haioase glume cu Bulă

0
9135
bancuri cu bula

Bancuri cu Bula dacă vrei să râzi pe săturate. Ți-am pregătit o super colecție cu bancuri cu Bula scurte, cu Bula la scoala, glume cu Bula la biserica, bancuri cu Bula si Strula 😜 Toate super amuzante. 😁

Bancuri cu Bula scurte

Scurte, că n-avem timp de pierdut. 🤣 Haideți să râdem nițel de Bulă 😜

  1. La birt…
    – Bulă, stai de juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce?
    – Mă cert cu soția! 🤣🤣🤣

2. Bulă la Poiana Brașov:
– Cât costă o cameră?
– 250 EUR, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 și promit că nu mă uit pe fereastră!  😁😁😁😁

3. Din cugetările lui Bulă: “dacă tot nu avem benzină, haideți să ardem gazul”.

4. Ca să facă economie de energie electrică, scăzând astfel factura la lumină, Bulă a pus un anunț sub sonerie: “Vă rog, nu sunați! Ies eu din cinci în cinci minute!”

5. Bulă, ai citit “Iarna pe uliță”?
– Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă și vreți să citesc iarna pe uliță?😁😁

6. Tot umblând prin frigider, lui Bulă i-a înghețat brațul drept și-a trebuit să-i
fie amputat. 🤣🤣🤣🤣

7. Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a
-Mda, Bulă, … dar de ce-mi amintești acum?
– Vroiam să-ți spun că …. istoria se repetă…

bancuri cu bula 1

8. Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, Bulișor!
– Și atunci de ce se scumpesc ouăle și carnea de câte ori Guvernul scumpește benzina?

9. Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulă?
– Timpul tezelor, domnu’ profesor! 😁😁😁

10. Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște.
O voce din spate:
– Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări, nu de mări. – zice Bulă. 🤣🤣🤣

11. Interviu la angajare:
Bulă se prezintă foarte interesat:
– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Da! Am trei ani și ceva de când tot caut!

12. Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: –
– Bulă, ce mai e nou pe la școală?
– Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!! 😜😜😜

13. Bulă – tot ce se spune după a 5-a bere se numește scurgere de informații… 🤣🤣🤣


14. Bulă intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpușă gonflabilă și îl întreabă pe vânzător:
– Când este produsă?
– Ianuarie 2016.
– Aaa, nu, Capricorn, nu!! 😜😜😜

15. – Tatii, vreau să mă duci la circ!
– Nu, Bulă, cine vrea să te vadă, să vină acasă!

16. – Bulă, cum se cheamă animalul de care și leului îi e frică?
– Leoaică, doamna profesoară! 😁😁😁

Bancuri cu Bulă la școală

bancuri cu bula 2

Personajul Bulă e în primul rând cunoscut pentru bancurile cu el la școală, așa că nu puteau lipsi glumele cu el la școală din colecția noastră.

17. Ora de religie la școală. Profesoara:
– Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța de note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5 vor ajunge în Iad.

Bulă: – D-na profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?!?!

18. Profesoara este în fata clasei și scrie un exercitiu la tabla. Bulă țipă:
– Domnisoara, aveti par sub brat!
Infuriata profesoara il trimite pe Bula acasa pentru
restul zilei.
A doua zi, profesoara impinge scaunul de la catedra cu bratul
stang si Bula striga:
– Domnisoara, aveti par si sub celalalt brat!
Acum Bula este trimis acasa pentru tot restul saptamanii.
Luni, doamna profesoara scapă creta.
Cand o ridică, îl aude pe Bulă:
-Va pup pe toti! Ne revedem dupa sarbatori…!:)))))

19. Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor dascăli:
– Stimați profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent?
– Vaaai, se poate, domnule senator!!!  🤣🤣🤣🤣🤣🤣

20. Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți:
– M-ați mințit, m-ați mințit!
– Ce s-a-ntâmplat, puișor?
– Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low Cost!
Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrână și nervoasă! 😜😜😜

21. La scoala profesoara lui Bula da clasei sa faca drept tema,o propozitie cu expresia:„mama e numai una”. Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu „mama e numai una”: -Ionel, tu ce ai scris?

-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.

-Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?

-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.-Excelent! In sfarsit a venit si randul lui Bula. -Si tu Bula ce ai scris?

-Pai eu cand am ajuns ieri acasa,imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare,iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: Mama e numai una! 😁😁😁😁😁😁😁😁

22. Bula era elev in clasa 1.
In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie.
La un moment dat învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia altceva de mâncare la el.
A doua zi, inspecție! Ora decurge bine, vine pauza.
Inspectorul rămâne și în pauză să vadă ce fac elevii, dacă mănâncă frumos și igienic.
Fiecare își pune șervețelul pe masă și scoate unul un sandwich, altul biscuiți, etc.
Bula intinde un prosop pe masă și scoate dintr-o pungă o grămadă de icre negre.
Invățătoarea înlemnește, inspectorul salivează.
După ce trece inspecția, învățătoarea îl ceartă pe Bulă:
– Bine, măi, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
– Nu, doamnă! Toată noaptea am stat și am scos ochii la hamsii.. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

23. – Bulă, câți ani are tatăl tău? – întreabă învățătoarea.
– Tata are 6 ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani??
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…..

24. Bula la ora de biologie. Profa:
– Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche? Bulă:
– Nu mai aud cu ea. Profa: Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă?
Bulă:
– Orbesc!
Profa: Cum să orbești Bulă?
Bulă: – Simplu: îmi cade căciula pe ochi. 😜😜


25. Unde mergi Bulă?
– La cor!
– Și ce faci acolo?
– Bem coniac și jucăm table!
– Și când cântați?
– Pe drum, la întoarcere!! 😁😁

26. După ce vine de la serviciu, mama lui Bulă îi verifică temele lui Bulă.
Ia caietul de matematică se uită… se uită și găsește o pagină liberă.
– Dar, n-ai scris nimic pe această pagină! De ce ai sărit peste ea?
– Mama, pe această pagină am calculat în minte!

27. La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei:
– Mamă, ești norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărți, că am rămas în aceeași clasă! 😁😁😁

28. Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut, a doua zi vine Bulă la școală:
– Doamna învățătoare, mi-am schimbat numele!
– Bravo, cum te cheamă?
– Denis! 😜😜😜

29. Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică. 🤣🤣🤣

30. La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie:
Profesorul formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– Aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de calm, spune profesorul studenților.
Mai sună o dată, la același număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– V-am spus că aici nu există niciun Radu.
Iată starea de iritare, spune iar profesorul studenților.
Mai sună încă o dată.
– Alo, vă rog să mi-l dați pe Radu la telefon.
– Băi, nu mai suna aici, du-te dracu…Ți-am spus că nu există niciun Radu aici!!
Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridică Bulă și spune:
– Mai există o stare, cea de disperare. Bulă ia telefonul, sună la același număr și spune:
– Sunt Radu, m-a căutat cineva?  🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

31. – Bulă, în propoziția: “Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
– La închisoare! 😜

bancuri bula 3

32. La școală, învățătoarea vrea să știe ce profesie au părinții copiilor:
-Ion, ce-i tatăl tău?
– Tata e pilot.
– Andrei, ce-i tatăl tău?
– Tata e doctor.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– Tatăl meu e decedat…
– Vai, îmi pare rău, condoleanțe, dar înainte de asta ce a făcut?
– S-a învinețit și a dat ochii peste cap. 😜😜

33. – Bulă, unde îți este cartea de matematică?
– Avea prea multe probleme, doamna profesoară, așa că s-a sinucis…

34. – De ce ai lipsit ieri de la școală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minți, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre școală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
– Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie… 😜😜

35. – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa, păi de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.. 😁😁😁

36. – Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
– Păi, ce, tatăl tău e miliardar?
– Nu, și el visează… 😜😜😜😜


37. Bulă la școală. Învățătoarea întreabă:
– Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța: – O găină!
Învățătoarea: – Da, dar poate fi și o gâscă.
Ce e mare, negreu și cu 4 picioare?
Alinuța: – Un urs.
Învățătoarea: – Da, dar poate fi și o panteră.
Bulă: – Ce e mare și tare când o bagi în gură și moale și lipicioasă când o scoți?
Învățătoarea-i lipește o palmă.
Bulă: – Da, dar poate fi și o gumă de mestecat!  🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

glume cu bula amuzante

Bancuri amuzante cu Bulă

Noi zicem că-s cele mai haioase bancuri bu Bulă din câte am auzit. Așteptăm și părerile voastre în comentarii. 😜

38. Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule!
Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iarăși?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta!
– Bine, atunci vedem noi cum ajunge tata acasă pe ploaia asta… 😜😜😜😜😜

39. Bulă merge la doctor.
– Care e problema, tinere?
– Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise…
– Da… ia aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal…
– Pot să le iau mâine?
– De ce?
– Păi… vedeți… azi e finala și nu vreau s-o pierd!! 😁😁😁😁😁

40. O băbuță se adresează lui Bulă șofer de autobuz:
-Nu vrei, maică, niște alune? și-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipul și băbuța vine iar:
– Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă Bulă cu plăcere. Iar vine baba:
– Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac!
– Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
– Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar ciocolata de pe ele… 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

41. Bulă politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul.
La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.
Mai sta putin si se gandeste: ”Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca”.
Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste Bulă putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.😜😁🤣

50. Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul drumului. Șeful îi spune că trebuie să vopsească cel puțin 2 kilometri pe zi. La sfârșitul primei zile, a făcut 4km. A doua zi – doar 2 km, iar a treia zi doar 1km. Intrigat, șeful îi spune: – Ce problemă ai?
Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci 2 km pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! 😜😜😜

bancuri cu bula scurte

51. Bulă, beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
– Circulați, nu aveți voie să staționați.
– De ce, domnule polițist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Și ce dacă? Am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii și miniștrii.
Apare nevasta lui Bulă.
– Scuzați-l, domnule polițist, așa face la beție. Cumpără toate rahaturile… 😜😜

52. Bulă în armată. Bulă, ce e patria?
– Nu știu…
– Ești prost. Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea..
– Corect. Bulă, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
– Înțeles.
– Ce ai înțeles?
– Că sunt frate cu Vasile! 🤣🤣🤣


53. Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului.
Vin rechinii si mananca tot ce misca.
O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
– Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
– Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
– Așa, și?
– Și-a inotat si mai repede! M-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
– Așa, și?
– Și mi s-a sculat cârma și-am luat-o la dreapta! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

54. Bulă urmărea in pat, linga nevastă-sa, “Vrei sa fii miliardar?”
S-a intors catre ea si a intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?
“Nu”, i-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, a intrebat-o.
De data asta nici nu l-a privit cind i-a raspuns ca da.
Asa ca a spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta! 😜😜

55. Bulă discută cu taică-său politică.
– Mă, tată, cam cît o costa o bombă d-aia chimică?
– De, știu eu?! S-ar putea să coste milioane de dolari, dacă nu mai mult…
– Aoleu, mamă! Și-o aruncă rușii?
– Păi așa se zice, c-ar vrea s-o arunce….
– Auzi, tată? Dacă o aruncă la noi, oameni ne-am făcut! 😁😁


56. Nevasta lui Bulă ajunge acasă și își găsește soțul urmărind muștele cu o paletă.
– Ce faci, iubitule?
– Vânez muște.
– Și ai vânat ceva?
– Da, 3 masculi și 2 femele.
– Dar de unde știi tu care e mascul și care e femeie?
– Păi, trei erau pe cana de bere și două pe card… 😜😜😜😜😜

glume cu bula scurte

Bancuri cu Bula la biserica

57. Copilul Bulă vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el.
– Nene, am văzut de unde ai ieșit!
– Ia de aici un ban și lasă-mă-n pace!
Bulă îl urmărește până acasă:
– Acum știu și unde stai!
– Măi drace, mai ia de la nenea un ban, dar uită tot, da?
Bulă pleacă spre casă, însă mama sa îl surprinde numărându-și banii. Întrebat despre proveniența lor, Bulă recunoaște, iar mama îl pune să se spovedească. Copilul merge a doua zi la biserică și, când să-i pună preotul patrafirul pe cap, Bulă zice:
– Nene, acum știu și unde lucrezi!!!! 😜😜😜😜😜😜

58. Bulă nu-și plătește impozitele ani de zile, păcălind Fiscul. Într-o dimineață primește o citație să se prezinte ziua următoare pentru a da explicații.

Panicat, se tot gândea ce să facă. Unii îl sfătuiesc să se îmbrace rău, murdar, să creadă că e sărac și poate îl iartă. Alții îi zic să se îmbrace opulent, pentru a inspira teamă.
Se hotărăște să-l întrebe și pe preot. Preotul se gândește un moment și îi zice: – Hai să-ți spun o poveste. Odată o fată trebuia să se mărite și îi era frică de noaptea nunții. I-a cerut sfatul mamei, care i-a zis: fata mea, îmbracă-te cu rochia veche neagră a bunicii și încheie-te până la gât. A întrebat o prietenă care i-a zis:

– îmbracă-te într-o lenjerie sexy și transparentă și parfumează-te.
Ei, bine, fiule, sper că povestea mea să-ți fie de folos.
-Bine, părinte, ce legătură are povestea asta cu problema mea?
-Păi, fiule, trebuie să înțelegi așa: indiferent cu ce o să te îmbraci, tot or să ți-o tragă… 😜😜😜

Bancuri cu Bulă cu prostii

59. Nevasta lui Bulă își pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept și, la sfârșit, între picioare:
– Ești nebună?? Acolo, de ce pui? O întreabă Bulă, nedumerit de gestul ei…
– Cum, de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Glume cu Bula si Strula

60. Ștrul către Bulă:
– Cu ce mergi la muncă?
– Cu forța!
– Mă refeream cum mergi!!
– Înjurând!
– Bă, eu mă refeream cum ajungi acolo!
– Cu depresie!! 😜😜😜😜



Glume cu Bulă simpatice

61. Bula la sedinta de partid.
Secretarul PCR:
“Tovarasi, sa va spun ce se petrece in vest: somaj, droguri, violenta, saracie… Ce mai: Occidentul decadent e pe marginea prapastiei!”
Moment in care Bula intreaba:
“Dar noi? Noi unde suntem?”
La care secretarul raspunde:
“Tovarase Bula, stiti foarte bine: noi suntem cu un pas inainte!” 😜

62. Bulă bucuros:
– Mămico, azi am făcut o faptă bună!!
Mama: – Daa, cum așa, Bulă?
– Păi, un nene alerga după un tren… eu am dezlegat câinele nostru și … nenea a ajuns trenul!

63. Bulă e în dilemă: să moară iarna asta de frig sau vara viitoare de foame  🤣🤣🤣

64. Pe vremea lui Ceaușescu, după primul său zbor cu avionul, Bulă e întrebat de taică-său cum a fost.
– Cum să fie?! îi răspunde el plictisit. A fost ca pe pământ…
– Cum așa “ca pe pământ”?! se miră taică-său.
– Păi, ca și pe pământ: doi conduc și celorlalți li se face greață!

65. Din cugetările lui Bulă: la noi, proștii nu sînt prea mulți, ci prea sus.

66. Bulă se enervează pe unul dintre angajați:
– Hei, cine-i prost aici, eu sau tu?
– Domnule, toată lumea știe că dumneavoastră nu angajați proști!

67. Bulă mărturisește doctorului că a fost să caute leac și la ghicitori.
Doctorul zice:
– Da-da, sunt curios să știu ce prostii ți-au spus?
– Să vin la dvs., domnule doctor… 😜

68. – Se desființează Fiscul, strigă fericit Bulă.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit un plic de la ei pe care scria: “Ultima înștiințare” 😜😜😜

69. – Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să-i pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Dar bunica nu joacă fotbal.
– N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit? 😜

70. Bulă în armată primește o scrisoare de la nevastă-sa. O deschide în fața colegilor și toți încep să râdă.
– Auzi, Bulă, de ce nu e nimic scris pe foaie? Ce, nevastă-ta nu știe să scrie?
– Nu, bă, suntem certați și nu ne vorbim! 😜😜😜
71. Profesorul de geografie:
– Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
– Da, domn profesor.
– Atunci spune-mi unde sunt Munții Apuseni?
– La pagina 98, domnule profesor.
Sperăm că te-ai distrat pe cinste cu aceste bancuri cu Bula! 🙂 Dacă vrei să râzi în continuare, citește și:

LASĂ UN COMENTARIU

Please enter your comment!
Please enter your name here