Glume negre – TOP 60 bancuri negre ca să râzi pe săturate

0
15209
glume negre

Glume negre pentru că în bancuri nimic nu e sfânt, totul e luat în râs. Așa că am ales pentru tine cele mai haioase bancuri negre pe care le-am găsit, multe bancuri negre scurte, dar și unele mai lungi. Vezi care te distrează cel mai tare. 😁😁😁

Glume negre scurte

Începem cu un tronson de glume negre scurte, pentru încălzire :))

  1. Interviu:
    – La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?
    – De obicei, pușcărie….😜😜😜

2. Un dric trece pe stradă. în urma lui, rudele se jelesc:
– Unde te duci tu, Ioane, la întuneric și la frig?!…
Un tip de la balcon îi aude și intră repede în casă:
– Nevastă, încuie repede ușa, că nebunii ăia vor să vină cu mortul la noi! 😜😜😜😜

3. Lumea adună hârtie igienică pentru că vin vremuri căcăcioase.

4. De ce Văduva Neagră își omoară partenerii după ce se împerechează?
– Pentru a evita sforăitul înainte să înceapă!! 😅😅😅

5. – Cum spun moldovenii la magazin non-stop?
– Magazin veșnic! 😜😁🤣

bancuri negre 106. Cineva sună la ușă, iar bărbatul deschide. Moartea în față lui îi spune:
– Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
– Viața mea, pe tine te caută!! 😜😜😜

7. Un mesaj pentru pietoni:
Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada.
Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii…😅😅😅

8. Când m-au capturat inamicii în Al Doilea Război Mondial m-au pus să aleg: sexul anal sau moartea.
– Și, ce ai ales, bunicule?
– Moartea, normal… 😅😅😅

9. – Iubito, dacă aș muri, ai face sex cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule! 😜😁😅

10. Conform unui sondaj, peste jumătate din români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Și asta, pentru că, în România, pedeapsa cu viața li se pare de departe mult mai dură!! 😜

11. Femeile se aseamănă cu locurile de parcare.
Știți de ce?
Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”…😅😅😅

12. Bună, sunt Moartea
– Iubire, o venit maică-ta! 😜😜😜


13. – Există vreo diferență între un mort care a fumat și un mort care nu a fumat?
– Există, mortul care n-a fumat este mai sănătos!!

14. Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie:
o mamă de bătaie soră cu moartea! 😜😁

15. Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur! 😅😅😅

Bancuri negre haioase

Continuăm în această secțiune a articolului cu multe bancuri negre haioase, multe lungi. De aceea am intercalat pe cât posibil glume negre mai scurte, pentru a fi mai ușor de parcurs această secțiune

.bancuri negre 11

16. Frizerul, după ce l-a tăiat pe client de vreo trei ori:
– Ați mai fost pe la noi?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război… 🤣🤣

17. Un om de afaceri are un accident de mașină:
– Ce nenorocire! … Mercedes-ul meu de 60.000 de EUR…
– Lasă, domnule Mercedes-ul, nu vezi că ai sânge pe haine?!
Afaceristul:
– Cee?? Costumul meu Armani!
Polițistul
– Lasă, domnule costumul, bucură-te că ești viu!
Nu vezi că îți lipsește o mână?
Afaceristul:
– Ah! Nuuu! … Nu Rolexul meu!! 😅😅😅

18. Un pasager, intr-un taxi, loveste șoferul usor pe umăr să-i puna o întrebare… Conducătorul auto incepe sa tipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit langa o vitrină. Pentru o secundă, s-a facut liniste în masină… Apoi, șoferul a zis:
– Uite, amice, sa nu mai faci asta niciodată! M-ai speriat groaznic! Pasagerul si-a cerut scuze:
– Nu mi -am dat seama că un batut usor pe umar te-ar speria atât de mult! Soferul raspunde:
– Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este prima mea zi ca sofer de taxi, am condus o dubă funerară în ultimii 25 de ani! 😜😁 😜😁

19. În avion, un terorist, agitând un pistol spre pilot:
-Întorci avionul și mergem la Bagdad!!!
Pilotul, sictirit: – Avionul ăsta nu merge la Bagdad!
Teroristul: – Bă, ești nebun? Te împușc, ce nu-nțelegi??
Pilotul: – Calmează-te, boule! În spate mai e un tâmpit, c-o bombă, care vrea să mergem la Beirut!!! 😅😅😅

20. Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se construiește un pod… Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat:
– Or făcut pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare…
Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă și el:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă…
Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod? 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

bancuri negre 14

21. Păi dacă ați spus la toate urâtele: Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!! ,
na, primăvară! Altădată să vă țineți gura!! 😜😁

22. Două prietene stau de vorbă:
– Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul tău. Este extraordinar pentru vârsta lui.
– Pentru vârsta lui poate că e extraordinar, dar pentru a mea nu. 😜😁 😜😁

23. „A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa… Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului.

Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”

„Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!…”
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru…

„Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.

Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca… cretinul…”  😅🤣😅🤣😅🤣😅🤣

bancuri negre 15

24. „Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
„Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un frigider…🤔😜😁😅🤣”

Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești!!

25. Bunicul și nepotul greblau în grădină . Nepotul găsește o râmă care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage inapoi.
– Nu poți băiete , fiindcă râma e prea moale si n-o poți împinge !
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casă , ia un tub de spray cu lac, spreiază râma, care în doua minute devine rigidă . Nepotul o băgă astfel în gaură .
Bunicul plătește amenda. Mai târziu intră bunicul în casă dar ia și sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alți cinci dolari și i-i dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân ești , ai uitat că mi-ai mai plătit o dată !
– Nu, nepoate, ăștia-s de la bunica! 😅🤣


26. Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată? Ei se ofilesc… 😅😅😅

27. La manastire pe calugari ii paleste criza. Staretul aliniaza calugarii si cere 3 voluntari care sa vanda biblii in oras. Ies 3 calugari in fatza primesc instructiunile ( 25 de lei biblia, vindeti toate bibliile din rucsac si veniti dupa altul) si pleaca!
Dupa 2 saptamani unul vine cu 25 de lei, altul cu 50 de lei…
Staretul: Ba voi ati innebunit? Colegul vostru vine de cate 7-8 ori pe zi si ia alte biblii , vinde pe banda rulanta si mai e si balbait.
Pai cum face? intreaba ceilalti…
Staretul: Nu stiu , asteptati sa vina si il intrebati .
Apare balbaitul si astia sar pe el cu gura .
Cum faci ba de vinzi biblii asa pe banda rulanta?
Balbaitul: Pa-pa-pai ssssssstai sssssssa sa sa zic. ooooooouoooop-p-presc o-o-omul pe-pe-pe sssst-str-strada si ii-ii-ii-ii-ii zic: Aaaaa-haaaaa-aaam bi-bibi-biblii de-de va-va-vanza-vanzare-re. Co-co-costa 25 de-de le-lei. O-o-o-o cu-cu-cucum-cucumperi s-sau ti-o citesc?🤦

28. Poliția londoneză prinde un român care furase o sută de mii de lire și încearcă să afle unde a ascuns banii.

Românul nu da semne ca ar cunoaște limba engleză, și vorbea numai în românește. Atunci poliția, neștiind din ce țară era de origine, aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez.

Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el, însă nu reușește.
Încearcă și bulgarul, românul tace chitic.
Vine și românul translator și îl întreabă :
– Unde ai ascuns banii? Hoțul îi răspunde:
– Nu spun bă, nimic!

Văzând unul din polițiștii englezi că acesta da din cap negativ, dar totuși este dispus să vorbească prin translatorul român, îi pune un revolver la cap și îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greșeală și toți creierii tăi o să îmi decoreze biroul!

Românul speriat, începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriți-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul translator traduce:
– A zis că nu îi este frică de moarte…🤦🤦🤦🤦😅🤣

glume negre 6

29. Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă? 😅😅😅

30. Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!

31. Un tip cu chef și foarte drăgăstos, intră în dormitor și își întreabă soția jucăuș:
– Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
– Ăla de stat sau ăla privat?
– Ce contează? E vreo diferență?
– Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 EUR….

32. Bărbații care își vopsesc părul încărunțit efectiv își bat joc de munca nevestelor lor. 🤦🤦🤦😅🤣

33. Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian…
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi:

– Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi… Acesta i-a spus că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.

– Bine, bine, dar pe mine, de ce m-au lăsat în pace?
– Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul!” 😅🤣😅🤣😅🤣


34. O haită de lupi au atacat o stână și au prins câinele, pe care au vrut să-l mănânce. Acesta i-a rugat să-l lase în viață, spunând că le va facilita prinderea oilor.
Lupii au fost de acord. Timp de aproap un an, ajutați de câine, lupii au mâncat oile. După un timp, rămânând flămânzi, lupii l-au mâncat și pe câine.

La înmormântarea câinelui, lupii discutau ce epitaf să scrie pe piatra funerară și din partea cui să fie semnat. “Din partea prietenilor” ar fi fost exagerat, de vreme ce ei l-au mâncat. În același timp, “din partea dusmanilor” ar fi fost prea mult, pentru c-au colaborat aproape un an la prinderea oilor. Așa că au hotărât să scrie: “din partea colegilor”. 😅😅😅

glume negre 5

35. Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:

– Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…” 🤦🤦🤦

36. Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:

– Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?? 😅🤣

37. Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei.
Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te. 😅🤣😅🤣

 

Bancuri negre despre moarte

Moartea e probabil subiectul cel mai “tabu” în glume. Dar de asta s-au născut bancurile negre, ca să râdă și despre ea… 😀 😀


38. Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Auzi, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru?
– Bineînțeles, cum să nu te ajut la așa necaz?
Trece o lună, trec două, Ion tot nu îi aduce costumul lui Gheorghe. Se duce Gheorghe cam supărat la Ion:
– Au trecut 2 luni, unde e costumul meu??
– Păi… la unchiul… 🤦🤦🤦

39. După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare și ea și ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
– Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost cât se poate de clar:
“Până ce moartea ne va despărți!” 😅🤣

40. Profesorul: – Tu crezi în viața de după moarte?
Elevul: – Bineînțeles că nu, nu există nicio dovadă pentru asta!
Profesorul: – Ei, bine, eu am dovada! Ieri, în timp ce lipseai de la ore ca să participi la înmormântarea bunicii tale, ea a venit la școală ca să întrebe de tine…

41. Fiecare dintre noi are patru vieți:

O viață publică…
O viață privată…
O viață secretă și
și …. și o viață de “rahat”!! 🤦😅🤣

42. Ce înseamnă “sentimente amestecate”?
– E atunci când îți cade soacra în prăpastie cu Mercedes-ul tău cel nou!”

43. Când ești mort, nu știi că ești mort.
E greu doar pentru ceilalți.
La fel și când ești prost…🤦🤦🤦😅

Glume cu umor negru

glume negre 9

Continuăm cu câteva glume cu umor negru despre viața de familie și nu numai…

44. Soacra pe patul de moarte către ginere:
– Să repari pendula aia de pe perete…
– O repar mamă soacră, dumneata concentrează-te acolo!! 🤦🤦🤦🤣

45. Moare un gamer și, după moarte, ajunge în iad.
După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, aleargă prin tot iadul și strigă în gura mare:
– Unde este ieșirea spre nivelul 2??? 🤦🤣🤦🤣🤦🤣

46. – Tată, cum arată diavolul?

– Câteodată atât de bine că-l iei de nevastă! 🤣🤣🤣😅
47. Merge soacra pe bicicletă. O vede ginerele și o întreabă:
– Unde mergi, mamă soacră?
– La cimitir.
– Și cine aduce acasă bicicleta?? 🤦🤣🤦🤣

48. Animalele se plimbă cu avionul. Rața dă o palmă ursului și spune:
– Dă, bă, o țigară!
– Ursul se execută. După 5 minute, iar:
– Dă, bă, un foc!
Ursul îi dă. După 10 minute, faza se repetă. … Din spate, vulpea, să se dea rotundă, dă o palmă ursului și cere o țigară.
Ursu’ se enervează, ia rața și vulpea și le aruncă pe geam.
La care rața către vulpe:
– Vulpe, știi să zbori?
– Nu!
– Atunci de ce faci figuri în avion?? 🤦🤣🤦🤣🤦🤣😅😅




Glume negre despre traiul în România

Viața în România e o sursă nesfârșită de râs și glume… Mai ales de glume negre… :))

49. Români, lăsați-vă de muncă! Trăim în cea mai bogată țară din lume.
De 2000 de ani se fură și încă mai este!! 🤦🤣

50. Campania de sterilizare GRATUITĂ a consilierilor PSD, s-a încheiat cu 410 de animale sterilizate, iar asta se traduce în mii de pui ce nu vor mai suferi… – din postările adevărate PSD pe FB 🙂 🤦🤣🤣😅😅

51. Cel mai rapid animal din lume este animalul care se bagă în fața ta când se deschide încă o casă la Lidl…🤦🤦🤦😅

52. De la o vreme românii și-au dat seama că de fapt ei lucrează doar pentru bonuri de masă… 🤦🤣

Alte glume negre

bancuri negre 12

53. Doi cerșetori discută:
– M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
– Cum așa? Ce legătură e între fumat și mijloc?
– Nu mă mai pot apleca după chiștoace! 🤣

54. – De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
– Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! 🤣🤣🤣

Glume cu bebelusi și copii negre

Pentru că am văzut că vă interesează inclusiv glume cu bebelusi și copii, am încercat să găsim câteva bune pentru voi 🙂


55. – Tati, eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele! 😅😅😅

56. Azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie… 🤦

57. Un zgârcit, pe patul de moarte:
– Mamă, ești aici?
Mama: – Da, fiule, sunt aici!
– Nevastă, ești aici?
Nevasta: – Da, bărbate, sunt aici!
– Copii, sunteți aici?
Copiii:
– Da, tată, suntem aici!
– Toată lumea e aici?
– Da, măi, toți suntem aici!
– Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie???? 🤦🤦😅

58. O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!!!
Taximetristul se întoarce și-i răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent??? 🤦🤦🤦

59. Bulă discută cu taică-său politică.
– Mă, tată, cam cît o costa o bombă d-aia chimică?
– De, știu eu?! S-ar putea să coste milioane de dolari, dacă nu mai mult…
– Aoleu, mamă! Și-o aruncă rușii?
– Păi așa se zice, c-ar vrea s-o arunce….
– Auzi, tată? Dacă o aruncă la noi, oameni ne-am făcut! 🤦😁😁🤦😁😁🤦

60. La școală, învățătoarea vrea să știe ce profesie au părinții copiilor:
-Ion, ce-i tatăl tău?
– Tata e pilot.
– Andrei, ce-i tatăl tău?
– Tata e doctor.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– Tatăl meu e decedat…
– Vai, îmi pare rău, condoleanțe, dar înainte de asta ce a făcut?
– S-a învinețit și a dat ochii peste cap. 😁😁

Acestea sunt cele mai bune glume negre pe care le-am cules pentru tine. Sperăm că ți-au plăcut și te-ai distrat “serios”. 😁😁😁

Citește și

Bancuri cu Bula – TOP 70 cele mai haioase glume cu Bulă

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

LASĂ UN COMENTARIU

Please enter your comment!
Please enter your name here