130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

0
996
glume seci

Bancurile seci sunt oarecum specialitatea românească. Așa cum englezii au umor englezesc, noi avem bancuri seci 🙂 Câteodată sunt distractive, altădată dai ochii peste cap când le auzi. Contează mult ce stare ai atunci când le auzi sau citești, ca să te distreze. Așa că sperăm că sunteți pregătiți pentru niște glume seci și extra seci 🙂

Dacă vă plac unele în mod special, ne-am bucura să ne ziceți care. Între timp, le-am organizat pentru voi pe categorii: bancuri seci scurte, glume seci și proaste, despre mâncare și băut. Glume seci despre kilogramele în plus și, bineînțeles, clasicele bancuri seci cu blonde și despre relațiile de cuplu 🙂 Avem și o categorie nou intrată în palmaresul glumelor seci, cea a bancurilor pe seama Covid și a carantinei. Căci, nu-i așa, să facem și nițel haz de necaz. 🙂 Nu există subiect tabu când vine vorba de niște glume pe cinste. :))

Bancuri seci scurte

bancuri seci 2

Cu cât sunt mai scurte, sunt mai bune. Nouă așa ni se pare, atunci când vorbim despre bancurile seci. Voi ce părere aveți?

  1. Familia tradițională e formată dintr-un tată jandarm și o mamă de bătaie…😉😉

2. -Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
-Alea mari, da, alea mici, nu prea…😉😉😉😉😉

3. Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme. Unde găsesc eu acuma 6 persoane fără probleme? :)))

4. De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute.😉😉😉

5. Scrierea corectă este ALCOOL și nu ALCOOL. Unii oameni pun al doilea O înaintea primului O ceea ce e absolut greșit!!

6. Cum se numește un labrador care e magician?
-Un labracadabrador 🙂

7. Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior: iei credit, te măriți…😉😉😉

8. Mi-am luat un credit și mi-am pus doi giranți. Acum, am cine să se roage pentru sănătatea mea. :)))

9. Când deșteptul face pe prostul, are haz, dar când prostul face pe deșteptul, are consecințe…😉😉😉

bancuri seci 3

10. În luna august românii se întorc în țară ca să-și amintească motivele pentru care au plecat din ea…

11. Pe canicula asta, ar merge niște bani gheață… :)))

12. Vorba aia: unde te vezi peste 5 ani? -Păi, dacă nu inventează ăștia altceva, tot în oglindă. :)))

13. Pot să-mi iau concediu medical dacă am boală pe cineva?😉😉😉😉

14. Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața.😉😉😉😉

15. Dacă v-ați pus diagnosticul pe Google, nu veniți la Medic pentru a doua opinie. Întrebați și la Yahoo.

16. În fiecare dimineață:
eu: uau, ce vis mișto!!!
mintea mea 3 secunde mai târziu: care vis??

17. Ce i-a spus coșul mare de pe casă coșului mic?
-Ești prea mic ca să fumezi…😉😉😉

18. Acel moment când te tai în hârtie…momentul de răzbunare al naturii :))

 

Glume seci si proaste

bancuri seci

Ce se întâmplă când se întâlnește umorul sec cu glumele proaste? Vedeți mai jos:

19. Femeia frumoasă se cunoaște de dimineață… Aia afurisită, în orice moment al zilei. :))

20. Dacă te simți singur, stinge lumina și dă drumul la un film horror. După un timp nu vei mai simți că ești singur.

21. Doi moși pe o bancă:
-Uite, fătuca aia are două picioare superbe…
-Știu, le-am numărat și eu.😉😉😉

22. Într-o zi îmi voi rezolva problemele abordându-le cu multă maturitate…
Azi, le voi rezolva cu alcool :))

23. -Cum te-ai îmbogățit în America?
-Eram copil și aveam doi cenți în buzunar. Am cumpărat cu ei două mere murdare și le-am vândut cu patru cenți pe fiecare.
Apoi am cumpărat patru mere…
-Și apoi?
-Apoi a murit o mătușă care mi-a lăsat un milion de dolari…😉😉😉

24. -Domnule doctor, eu tot văd zebre roz.
-Ați văzut un psiholog?
-Nu, doar zebre roz.
:)))))

25. -Doctore, sunt gata rezultatele testelor? Mor de curiozitate.
-Eh, nu doar de curiozitate…😉😉

26. Bum!!
Mama: ce-a fost asta?
Eu: mi-a căzut tricoul.
Mama: părea ceva mult mai greu..
Eu: Eram și eu în tricou…

27. Să mergi la plajă cu un cățel pe care-l cheamă Rechinul nu e o idee așa bună…

28. Nimic nu te face să economisești mai bine ca faptul că ești antisocial…😉😉😉

29. Simt că ar trebui să fac ceva. Așa că o să stau aici până când senzația asta o să treacă…

30. Bună, sunt creierul tău. Urăști melodia asta? Da? Hmm, nu-mi pasă, pentru că deja am reținut-o și-o voi fredona toată ziua…

31. Vreau să mă simt și eu bine după o săptămână grea și să-mi torn un pahar de vin.
Ups, stai, azi e de abia luni!!

32. Am așteptat toată iarna …să mă pot plânge de căldura verii..

 

Bancuri seci cu animale

33. Cum repari o roșie spartă?
O lipești cu pastă de tomate. 😉😉😉😉

34. De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute. 😉😉😉

35. Cum se numește un labrador care e magician?
-Un labracadabrador 🙂

36. De ce nu pot dinozaurii să aplaude?
-Pentru că sunt morți!

37. Dacă pisicile ar putea să-ți răspundă la SMS-uri… probabil că n-ar face-o…

 

Glume seci despre mâncare, băutură în exces, kilograme în plus 🙂

Bem cam mult? Mâncăm cam mult? Hmm, de la o vârstă încolo cam toți exagerăm cu aceste două activități 🙂 Așa că apar kilogramele în plus, dietele, dar și binemeritatele și haioasele glume seci pe tema kilogramelor, băutelor și meselor îmbelșugate.

38. -Aș mânca ceva bun astăzi.
-Vezi borcanul ăla de Nutella?
-Da
-Ai niște ciorbă în el. :)))

39. Dacă nu trebuie să mâncăm noaptea, de ce frigiderul are bec? 😉😉😉

40. Cum se bea vinul roșu? Vinul roșu se bea în pielea goală … pentru că pătează.

41. Un bețiv povestește altui bețiv:
– Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână…

42. Fiți atenți la dulciuri. Vă micșorează hainele. :))

43. Orice felie de pâine ascunde trista poveste a unui spic de grâu care ar fi putut deveni bere…😉😉

44. Obișnuiam să mânânc numai lucruri naturale, până când am aflat că cei mai mulți oameni mor din cauza naturale…

45. Oamenii de știință au descoperit că un pahar de vin roșu echivalează cu o oră de sport.
Așa am aflat, la 60 de ani, că am fost sportiv de performanță…

46. -Auzi, fată, tu pui la suflet?
-Nu, fată, eu pun la șolduri…😉😉😉

47. Mi-am cumpărat ceai de slăbit.
Cu tort e chiar foarte bun!!

48. Salvează Planeta! Economisește apă și bea vin în locul ei! 😉😉😉

49. Cum îți plac ouăle? Moi sau tari?
-În prăjituri!!

50. Cu cât cântărești mai mult, cu atât e mai greu să fii răpit. Așa că ai grijă de tine și mănâncă dulciuri :))

51. Azi nu mănânc la prânz. Sunt la dietă. Dieta “mai am doar 10 lei până vineri”. :))

 

Bancuri seci cu blonde și nu numai :))

Glumele cu blonde sunt super haioase. Nu le luați personal sau ca atac la genul feminin. E doar umor. Dar, recunoaștem, ar trebui să fie mai multe glume la adresa bărbaților. Ceea ce cade în sarcina creativității noastre, a femeilor. 🙂

52. 3 femei din 10 au dreptate. Celelalte 7 fac scandal până le dai dreptate.

53. Două blonde la supermarket:
-Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie Deschide aici și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!!

54. O blondă la IKEA:
-Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul: Ce mașină aveți?
-Verde.
-Atunci, nu…😉😉😉

55. …femeile nu au venit de pe altă planetă, ci au fost alungate de-acolo…

56. În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el :)))

57. Logică feminină… La început, ea îl acceptă așa cum e! Apoi, cu timpul, îl transformă așa cum ea și-l dorește. După aia, se plânge la toată lumea că el nu mai e același om pe care l-a cunoscut la început!! :))

58. Există 3 feluri de bărbați care nu înțeleg femeile: cei tineri, cei maturi și cei bătrâni. Cei deja morți au înțeles.

59. Nu sunt dependentă de cumpărături! Susțin economia! 😉😉

60. Ce faci, mă?
-Desenez femeia perfectă!
-Lipsește gura!
-Am zis perfectă! :))

61. Știați că femeile nu bârfesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile :)))

 

Bancuri seci despre carantină și Covid 🙂

E noul subiect de bancuri și glume. Ne-a schimbat așa de mult viețile și obiceiurile încât era normal să facem haz de ce se întâmplă cu noi în carantină. Așa că hai să ne relaxăm puțin cu câteva glume seci de carantină. 🙂

62. De carantină…Băi, mă simt ca un pui de avicola. Se aprinde lumina, mănânc. Se stinge lumina, dorm!

63. Iubito, în seara asta sunt fierbinte.
-Mâine o să faci testul pentru coronavirus. :)))

64. Oare e prea devreme să împodobesc bradul de Crăciun? Nu mai am alte lucruri de făcut…

65. Vecina s-a supărat când am văzut-o cu mătura în mână și i-am spus…
– Zborurile sunt interzise până pe 1 august… 😉😉

66. În carantină… Piticii de pe creier, pot fi socotiți animale de companie? Că vor să-i plimb…

67. Cineva trebuie să inventeze Zoom-ruleta, ca să poți apăsa pe un buton și să ajungi în mod aleator într-un business meeting, curs la universitate sau o întâlnire între prieteni…

68. Când începe sezonul 2 din 2020?
Nu-mi place deloc primul sezon…

69. Se pare că acest an a fost scris de Stephen King…😉😉😉😉

70. Cea mai proastă achiziție pe care am făcut-o vreodată a fost un planner pentru anul 2020…

71. Nu vreau să mă laud, dar mă spălam pe mâini cu mult înainte ca treaba asta să fie atât de la modă… 😉😉😉

 

Bancuri seci despre copii

Copiii zic și fac lucrurile trăznite. Dar și noi ne răzbunăm :)) spunând bancuri seci și de toate felurile despre ei.

72. Chiar acum îmi ajut fiul să caute ciocolata pe care am mâncat-o eu aseară… :)))

73. Nimic nu e cu adevărat pierdut până când nici măcar mama nu reușește să-l găsească.

Glume seci despre școală și educație

Educația la noi e o glumă. Cel puțin asta e percepție multor părinți, când vine vorba de școala copiilor lor… Iată câteva bancuri seci pe tema asta… O să adunăm în timp mai multe, promitem.

74. Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…

75. Cum funcționează facultatea:
-Ai o idee pentru proiect?
-Nu, aștept să-mi vină inspirația. Nu poți să pornești inspirația așa cum dai drumul la apă!!
-Și ce inspirație aștepți?
-PANICA ceasului al 12-lea! 😉😉😉

Glume cu proști și politicieni seci

Am pus proștii și politicienii în aceeași găleată. Sper că nu vă supărați :)) Iată câteva glume seci cu proști și politicieni. Sunt cam puține, dar dacă știți voi unele bune, lăsați-le în comentarii și le adăugăm cu plăcere și recunoștință 😀

76. Mi-am cumpărat cartea “Învață germana în 10 pași”… Am mers deja 3 kilometri și nimic..Ai naibii hoți!

77. Niciodată să nu te apropii de un taur prin față, de un cal prin spate sau de un prost din orice direcție.

78. La spovedanie:
-Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
-Din ce partid faci parte, fiule?

79. Fumatul salvează vieți!!!
Mulți proști sunt acum în viață doar pentru că mi-am aprins o țigară și m-am calmat!

 

Bancuri seci despre relații, soț, soție și familie 

Glumele despre soț și soții, și, în general, despre familie, viața de cuplu și viața intimă de cuplu sunt clasice în repertoriul umorului oricui 🙂 Pentru că viața de cuplu oferă zeci și sute de prilejuri și râs. Dacă nu râdem și nu ne distrăm de situațiile astea, ne frustrăm și întristăm. Așa că mai bine facem haz. Așa că hai să râdem puțin (sau mult) despre neveste, soțiori, iubiți și iubite. 🙂

80. Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei poate primi închisoare pe viață? Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea. :)))

81. În ciuda vechiului proverb “Nu luați problemele cu voi în pat”, mulți bărbați încă continuă să doarmă cu soțiile lor. 😉😉😉

82. Am și eu o întrebare, dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea? :)))

83. Bărbaților e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor…

84. Voi în afară de: Te iubesc, mi-e dor de tine, ești totul pentru mine, ce glume mai știți? …

85. … era așa de nerăbdătoare…încât a venit la prima întâlnire în…
în rochie de mireasă!

86. Să nu faceți dragoste pe balcon! Dragostea e oarbă, dar vecinii, nu!!

87. Soțul meu sughite de o jumătate de oră… Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece?:))

88. De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția mea a rămas însărcinată..Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!! 😉😉😉

89. Bărbatul dacă tace, e gânditor.
Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’!

90. Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc să fie al lor.😉😉😉😉

91. Soție credincioasă: femeia care-și face semnul crucii înainte să meargă la amant..

92. 50% dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că dacă n-o ai tu, o are nevastă-ta…

93. Promoție de Crăciun: Mă iei de nevastă și primești doi copii gratis! 😉😉😉

94. Sexul, după o anumită vârstă, ar trebui scos din lista de păcate și pus în cea de miracole :))

95. O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată:
-Doamnă, cum ați reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie?
-Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la ferma lui. Pe drum, unul dintre s-a poticnit și el a spus calm: “”unu””. După 15 minute, în aceeași călătorie, calul s-a poticnit din nou și el a spus: “”doi””. Deja în apropiere de ferma lui, calul s-a poticnit a treia oară. El a spus “”trei”” – și l-a împușcat. Eu, desigur, am început să strig, am făcut o criză de isterie, îmi era milă de bietul animal.
-Și?
-Și el a zis: “”Unu”” :)))

96. Mă, Gheorghe, ai auzit că-n triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
-Ce tăt vorbești acolo, tu? Eu te-aș face cadou!!
:)))

97. -Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
-Da, dar ea nu știe… :)))

98. -Stai toată ziua pe telefon!!
-Și tu stai toată ziua pe nervii mei…😉😉😉😉

99. Niciodată să nu râzi de alegerile nevestei! Și tu ești una dintre ele :))

100. Uraaaa, a venit weekendul! Stai, am un copil mic…

101. Ești obosită.
Ești în trening.
Bei cafea rece..
Da, exact, ești mamă :)) 😉😉😉

102. tip făcea flotări în parcul Gării de Nord când deodată se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra, în fața, în spate și după un timp exclamă nedumerit:
-Apăi tinere, fătuca a plecat demult!!

103. Nouă formulă de cerere în căsătorie: vrei să împarți ratele cu mine?

104. -Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
-Și?
-A luat Locul I !! 😉😉😉

105. Barmanul:
-Soția dumneavoastră e superbă…ce doriți de băut?
-Dă-mi exact ce-ai băut și tu!

106. Vorbesc doi prieteni:
-Frate, sunt șocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
-De ce? Nu e chiar rău, gândește-te și tu, senzații noi, vă mai împrospătați și voi relația, e chiar cool, care e problema ta?
-Problema mea e că eu nu sunt pe listă!

107. Soția:
-Încă un cuvânt de la tine și plec la mama!
Soțul:
-Taxi!!! 😉😉😉

108. Vorbesc două prietene:
-Unde lucrează acum soțul tău?
-La Fabrica de bere.
-Și-i place?
-Habar n-am. De când s-a angajat n-a mai apărut pe acasă.

109. Un bătrân își sorbea coniacul în timp ce stătea pe terasă cu soția sa, și spune:
– Te iubesc atât de mult, nu știu cum aș putea trăi fără tine…
Soția îl întreabă:
– Este de la tine, sau coniacul te face să vorbești așa?…
– Vorbesc cu el…😉

 

Glume seci dar amuzante

Unele glume seci te lasă descumpănit. Te iau prin surprindere, mai ales dacă n-ai fost pus în gardă că urmează o astfel de glumă mai seacă. Așa că nici nu mai râzi, parcă nu-ți vine să crezi că aia a fost gluma :)) Cum ar zice americanul the joke is on you, gluma ți-a fost făcută, ca să zicem așa. Tu ai fost gluma. Ei bine, glumele astea seci de mai jos nu-s așa, chiar sunt amuzante 🙂 Așa că sperăm să vă bucurați pe îndelete de ele.

110. Cea mai mare frică a românului e micul. Salariul mic, concediul mic, micul fără muștar.

111. Sărăcia modernă: Ai un telefon super performant, cu care poți verifica online
că nu ai niciun ban în cont!! :)))

112. Azi am avut o zi așa de nașpa, că până și ficatul mi-a propus să beau! 😉😉😉😉

113. Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect. Va fi cam 200 lei ședința…

114. Ușor cu pianul pe scări, că pică clapele negre și alea pătează.

115. Tare aș vrea să știu la ce oră se trezea inteligentul care a spus “Ziua bună se cunoaște de dimineață” 😉😉

116. Mi-am schimbat sunetul de la claxonul mașinii în sunete de mitralieră…Oamenii se dau din drumul meu mult mai repede acum…

117. Când viața îți dă lămâi, vinde-le și cumpără vin… 😉😉😉

118. “Kind reminder” – singura înjurătură pe care n-o înveți în Pantelimon, ci în Pipera. :))))

119. Negare, mânie, negociere, depresie, acceptare… cele 5 etape ale trezitului în fiecare dimineață.

120. Ce fel de vin se potrivește cu … spălatul rufelor? :)))

121. Trebuie să-mi reconsider viața. Căldura asta m-a făcut să realizez că n-aș suporta să fiu în iad…

122. Știi că ești adult când te bucuri pur și simplu pentru că mergi spre casă :)))

123. Patul meu e un loc magic… E acel loc unde îmi amintesc tot ce aveam de făcut și n-am făcut…😉😉😉😉

124. Am devenit adulți?? Când s-a întâmplat chestia asta și cum o oprim?😉😉😉

125. Trecut de cacao am avut, prezent de cacao avem, bine măcar că n-avem niciun viitor!😉😉😉

126. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))

127. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

128. Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
Super meniu, dar zero atmosferă…

129. Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine…

130. Matematica pe înțelesul tuturor:
Când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

131. Soțul și soția merg să divorțeze.
Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?
Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului: – Venim la anul cu 1 în plus…

132. Dar gluma nu se termină aici pentru că anul următor li se nasc gemeni :)))

133. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:
Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))

134. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))

135. Oglinzile nu mint. Și, din fericire, nici nu râd…

136. Auzi! Prostul nu se mai numește prost! Este inteligent asimptomatic.

137. O blondă, o brunetă și o roșcată sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:
-Mă gândeam că sunte cea mai frumoasă femeie din lume
-Bip!
Roșcata zice:
– Mă gândeam că-s cea mai frumoasă…
– Bip!
Blonda:
-Mă gândeam..
-Biiip!

Sperăm că v-au plăcut bancurile seci culese de noi 🙂 Așteptăm în comentarii sugestii de noi bancuri seci, dacă vreți să ni le împărtășiți. Știm siguri că unii dintre voi sunteți “folcloriști” împătimiți, care adunați glume faine și le spuneți mai departe prietenilor, amicilor sau colegilor de birou. Haideți să le facem faimoase :))

Citește și

100 Glume proaste, dar mega haioase

80 Glume bune ca să râzi cu poftă și să te simți bine

LASĂ UN COMENTARIU

Please enter your comment!
Please enter your name here