Bancuri noi – 100 glume noi pentru distracție maximă 😁

0
818
top bancuri noi

Multe bancuri noi din care să alegi și cu care să te distrezi pe cinste. Unele dintre cele mai noi bancuri, vei vedea. 🙂 Haideți să râdem cu poftă!

Bancuri noi

Începem cu un calup generos de bancuri noi și continuăm cu un calup cu bancuri noi și scurte. Sperăm să le apreciezi. 🙂

  1. Ultima fiță în primăvara asta: să mănânci cireșe ….. cu motorul pornit ….😂😂

2. În caz de război, femeilor li se vod da puști, iar băbaților puștoaice! :))

3. – I-am cumpărat soției un inel cu diamant și de două săptămâni nu mai vorbește cu mine.
– De ce?
– Așa a fost înțelegerea! :)) 😂😂😂

4. – Nu pot dormi.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider! 😂😂😂

5. Atât am muncit azi, că mi s-a descărcat telefonul…

6. Un șef de tren ajunge acasă după 3 zile și, dorind să facă o glumă cu soția, intrând în dormitor, îi spune:
– Bună dimineața, biletele la control! Răspunde unul de sub pat:
– Abonament!!

7. Putin este trezit pe la 3 dimineața:
– Ce vreți, mă?
– Ucrainenii vor să discute despre capitulare …
– În sfârșit! Fă-mi legătura la telefon!
– Nu e cazul. Sunt la ușă!😁😁😁

8. Bunică-tu pe front, tac-tu pe la revoluție, tu la coadă la pașapoarte….

9. – Ce ai mâncat azi la prânz?
– Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe.
– Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer!
– Pufuleți!

10. – Care-i diferența dintre copil și soț?
– Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!😂😂

11. O coloană a armatei ruse în drum spre Kiev se oprește lângă un deal…
De după el se aude dintr-un megafon:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandatul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, nici unul nu se mai întoarce.
Iar megafonul:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”.
Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal.
De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”.
Scos din fire, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal la atac!
Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic, liniște.
Apare însă acum un soldat rus grav rănit, târându-se spre ai lui.
Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
„-Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!”😂😂😂😂😂😂😂😂😂

bancuri noi 2

12. Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

13. Iubita furioasă intră în casă: – Gata, știu totul!
– Știi pe dracu’, ia spune, câți afluenți are Dunărea?

14. Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini!!😁😁😁

15. Ce diferență este între o pereche de chiloți din secolul 19 și o pereche de chiloți din secolul 21?
– La chiloții din secolul 19, desfaci șnurul să vezi fundul, iar la cei de secolul 21 desfaci fundul să vezi șnurul…

16. Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!😂😂😂

17. Apel la 112 pe pandemie.
– Vreau să merg până la amantul meu, ce trebuie să scriu în declarație?
– Rămâneți acasă, vă trimitem noi un voluntar…

18. Înainte să plec în vacanță, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Tailanda când agăți o femeie … că nu toate sunt ceea ce par a fi.
Așa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă și a făcut o parcare laterală perfectă am știut că ceva nu e în regulă…. 😂😂😂

19. O băbuță se adresează lui Bulă șoferul de autobuz:
-Nu vrei, maică, niște alune? și-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipul și băbuța vine iar:
– Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă Bulă cu plăcere. Iar vine baba:
– Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac!
– Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
– Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar ciocolata de pe ele…😂😂😂

20. La 92% dintre femei, nu le plac prietenele sotilor lor.
La 92% dintre bărbați, le plac prietenele soțiilor lor.
Morala :
Bărbații sunt mult mai SOCIABILI decât femeile.


21. Femeia, abia atunci când naște își dă seama prin ce durere trece un bărbat atunci când este răcit :)))))

22. Sunt bărbați care calcă pe bec, dar sunt și femei care ard toată instalația…😂😂😂

23. Am găsit pe Facebook, o fostă colegă de liceu. Scria că acum are 42 de ani… Cum dracu’, eu de ce am 60? Am mers eu.. prea repede?😁😁

25. Navalnîi a luptat cu corupția în Rusia. Dar când te uiți la situației armatei ruse, e bine că nu a câștigat.

26. Ea: Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine. El: – Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a păsat….

27. – Mamaie, dacă nu te vindec eu, sigur te rezolvă tata. – E tot cardiolog?

– Nu, e popă! 😂😂😂

28. Ultima modalitate de a agăța femeile pe stradă:
– Pst! Am apă caldă!😁😁😁

29. Două cireşe mai necoapte povesteau pe-o cracă:
– Auzi tu, o vezi pe aia roşcată, aşa închis, pe craca aia de mai sus?
– Da, tu, am văzut-o! Se dă mare!
– Tu, are în ea un vierme de 2 centimetri!
– Vai, ce stricatăăă!

bancuri noi 6

30. Ăla care ai fost la nevastă-mea aseară vezi că dimineață când ai plecat ai luat geaca mea din greșeală. Adu-mi dreacu’ actele și cheile să pot merge la serviciu…

31. Ițic, rămas la Moscova, îi scrie lui Ștrul, emigrat în SUA. „Dragă Ștrul, la noi e tare rău, dacă poți să-ți închipui, o rață a ajuns 30 de ruble”. Scrisoarea e interceptată, Ițic e chemat la discuții și invitat să ofere o perspectivă mai optimistă asupra vieții sovietice. Ițic reface scrisoarea. „Dragă Ștrul, la noi e foarte bine, dacă poți să-ți închipui, cu 10 ruble îți cumperi un elefant. dar ce să faci cu atîta carne? Mai bine mai pui 20 de ruble și-ți iei o rață”.

32. Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu, mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?
În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:
– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”? 😂😂😂

33. La negocieri:
Rusia: Catedrala din Kiev se va numi Sf. Putin
Ucraina: doar dacă primim moaștele imediat.😁😁😁

34. După cum cresc prețurile, sacțiunile UE și SUA parcă sunt împotriva României, nu împotriva Rusiei!

35. Femeie de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– Asta e artă, sau arunc? :))) 😂😂😂😂😂😂

36. O blondă apetisantă citea o carte, în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea, cu gând să o agațe.
– Ce carte citiți, doamnă? întrebă el.
– Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii.
– Doamnă, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winnetou! 😂😂😂

37. Un IT-st de la ANAF a inventat Folderul cu șină.

38. Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie.
– În primul rând… sunt virgină!
– Bine! Atunci hai în ultimul rând… 😂😂😂


39. O tânără pleacă, fără soțul ei, în vacanță în Caraibe. De abia ce ajunge, face cunoștință cu un tip arătos.
După o noapte de amor, ea îl întreabă:
– Cum te cheamă?
– Nu pot sa-ți spun, îi răspunde el.
În fiecare seară ei se reîntâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă același lucru, iar el îi da întotdeauna același răspuns. Într-o seară ea îi spune:
– Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-mi spui totuși cum te cheamă?
– Nu pot sa-ți spun, ca o să râzi de mine, zice tânărul.
– Hai, zi, că nu râd, n-am de ce.
– Bine… Pe mine mă cheamă Zăpada.
Tipa începe sa râdă mai să se spargă, la care tipul, furios:
– Eram sigur ca o sa râzi de mine, mai bine nu-ți spuneam!
– Mă gândeam ca soțul meu n-o să creadă când o să-i spun ca am avut 30 cm de zăpadă în fiecare zi.😂😂😂

bancuri noi 9

40. Veverita se plimba prin pădure, țopăind din creanga in creanga, strigând:
– Sunt virgina, sunt virgina… O prinde lupul si o vi*leaza.
Se duce veverita la arici si ii povestește intamplarea. Ariciului ii este mila de ea si o coase.
Veverita iar..
– Sunt virgina, sunt virgina!!!
Lupul o prinde iar si o vi*leaza…
Veverita se duce iar la arici si acesta o coase iar…
Pleacă iar prin padure…
– Sunt virgina, sunt virgina!!!
Lupul, nedumerit… O vi*leaza iar. Se duce ea iar la arici.
Ariciul, deja nervos ii zice:
– Auzi veverito… Daca știai ca ești cu*va, trebuia sa imi spui de la început si îți puneam un fermoar..”😁😁😁

Bancuri noi scurte

Mai jos am ales cele mai scurte bancuri noi din câte am găsit în căutările noastre. Suntem curioși să ne spui care v-au distrat cel mai tare, dacă ai timp să ne lași un comentariu. Mulțumim! 🙂

41. Revine sloganul CEC din anii ’90: azi la CEC un leu depui! mâine ia-l de unde nu-i!!

42. Cel mai clar semn că există inteligență în Univers este faptul că nu am fost contactați…

43. Fac turcii niște seriale așa frumoase încât îmi pare rău că-i bătea Ștefan cel Mare…

44. Până acum bunica umbla după mine să-i bag ață în ac… acum mă caută să-i bag parola de la wi-fi…

45. Oare dacă zice la TV că de mâine se scumpește laptele … își cumpără toți vacă?? Întreb pentru un prieten.. 😁😁😁

46. O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!!!
Taximetristul se întoarce și-i răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent???

47. – Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?
– Autobuzul…

48. Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât??

49. Culmea panicii.
Șoferul unei mașini electrice stătea, ieri, la coada la o benzinarie. .
Întrebat ce caută la coadă, a răspuns:
Nu m-am putut abține!

50. – Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi…
– Of, zice că vine soacră-mea..

bancuri noi 4

51. Îi spun nevestei că mi-e foame. Cu ochii mai mult în televizor îmi trântește ceva în farfurie. La televizor, ceva despre nutriționism.
Tema emisiunii: Ești ceea ce mănânci…
Mă uit în farfurie: VARZĂ

52. Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg:
– Avem nevoie de un al patrulea la poker.
– Vin imediat, zice doctorul.
Pe când se îmbrăca, soția întreabă:
– E ceva grav?
– Desigur, sunt deja trei doctori acolo!!

53. Definiția soacrei: Soacra e un condiment. Se amestecă în orice!!

Glume noi și neobrăzate

Continuăm cu un calup de alte glume noi și neobrăzate, sperăm să te distreze la fel de mult ca pe noi. 😀

54. Un tip din avion către o doamnă elegantă:
– Ador parfumul tău! Ce este?
Vreau să-i cumpăr și soției mele.
– Nu-i lua! Unii idioți îl vor folosi ca scuză să intre în vorbă cu ea.


55. O femeie cauta lemne pentru foc pe marginea unui rau. Taind o creanga dintr-un copac, scapa toporul din mana si acesta ajunge pe fundul raului.
Disperata, incepe sa se roage si sa implore:
– Doamne, ajuta-ma Doamne, te rog!
Apare Dumnezeu si o intreaba:
– Ce e, femeie? Ce ti s-a intamplat? De ce plangi atat de amarnic?
– Doamne, te rog ajuta-ma. Mi-a cazut toporul in rau si nu mai am cu ce sa tai lemne si o sa mor de frig.
Dumnezeu isi scufunda mana in rau si scoate un topor de aur.
– Acesta e toporul tau, o intreaba?
Nobila femeie ii raspunde:
– Nu, Doamne, nu e acesta.
Dumnezeu isi scufunda din nou mana in rau si scoate un topor de argint.
– Acesta e toporul tau, femeie?
– Nu, Doamne, nici acesta nu e.
Dumnezeu isi scufunda pentru a treia oara mana in rau si de data aceasta scoate un topor din fier si lemn.
– Dar acesta, e al tau, o intreaba iarasi pe femeie?
– Daaa, Doamne, da!!! Acesta e toporul meu.
Dumnezeu era atat de multumit de sinceritatea femeii ca i le-a daruit si pe celelate doua topoare; din aur si din argint.
Fericita, femeia alearga intr-un suflet acasa la iubitul ei sot sa-i povesteasca ce minune i s-a intamplat. Apoi il duce sa-i arate locul in care l-a vazut pe Dumnezeu.
Intr-o clipa de neatentie insa, omul se impiedica si cade in rau. Cum nu stia sa inoate, se ineaca.
Femeia incepe sa planga din nou si sa implore ajutor.
Dumnezeu apare iarasi.
– De data asta ce-ai mai patit? De ce plangi?
Printre sughituri, femeia ii raspunde:
– Doamne, sotul meu a cazut in rau si s-a inecat.
Imediat, Dumnezeu intra in rau si-l scoate pe Brad Pitt.
– Acesta este sotul tau, o intreaba?
– Da, da, da!, afirma femeia.
Atunci, Dumnezeu se infurie:
– Esti o femeie mincinoasa, exclama El!
Rapid, femeia ii explica:
– Doamne, iarta-ma, dar e vorba de o neintelegere… Daca eu as fi zis NU, dumneata mi l-ai fi adus si pe George Clooney, iar daca as fi zis ca nici el nu era, atunci ai fi venit cu sotul meu si cand eu ziceam “”DA, el e sotul meu””, m-ai fi trimis acasa cu toti trei .
Eu sunt o femeie umila, Doamne, cu principii morale si nu as fi putut sa comit POLIGAMIE!
De aceea am spus DA primului dintre ei.
Dumnezeu a gasit corect comportamentul femeii si a iertat-o.
MORALA:
Femeile au argumente atat de bune, incat pana si Dumnezeu le crede.

56. Vorba ardeleanului: la tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu’ la tăț’ deodată…” 😂🙈😜

57. Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avand in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decat un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac amor cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut…
Revenind de la sinagoga sotul spune:
– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac amor cu nevasta inainte de masa.
Si au facut din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci amor in noaptea de Sabat.
Si au mai facut o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facand amor.
Si au facut…
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intalneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!😜😁🤣

58. Mama cu fiica de 6 ani in autobuz… Fetita priveste pe geam cu mare atentie. Pe trotuar observa o prostituata, si o intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce face tanti asta singura pe drum?
– Femeia asta a fost la magazin, a cumparat diverse lucruri si il asteapta pe sot care va trece sa o ia cu masina.

Soferul asculta dialogul si, pe neasteptate, intra in discutie.
– De ce mintiti copilul? Asta e o prostituata care face dragoste contra cost cu diferiti barbati.
Fetita cade pe ganduri, mai apoi iarasi o intreaba pe maica-sa:
– Daca ea face dragoste, atunci rezulta si copii? Si ce devin acesti copii?
Maica-sa ii raspunse:
– Soferi de autobuz!

bancuri noi 10

59. Cică un tip, tânăr militar, venea mereu acasă noaptea târziu și zdrang, zdrang cu cizmele de perete când se descalță.
Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi naibii cizmele alea de câte ori vii acasă că de luni de zile mă tot trezești la miezul nopții.
Vine militarul a doua zi, tot noaptea târziu, zdrang prima cizmă și-și amintește: Aoleu, am uitat de vecinu’, ia s-o pun eu p-asta ușurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.
După vreo oră, aude pe vecinu’ strigând:
– Bă, vecine, dă naiba și cu cizma ailaltă odată ca să mă pot culca!

60. Un radio amator a fost extrem de bucuros când, dupa multe încercări, a reușit să prindă un post de radio din Moscova.
-Marele nostru atlet, Ivan Ivanovici – se aude vocea din aparat – a bătut toate recordurile la suta de metri viteză, la patru sute de metri garduri, la zece mii de metri fond, precum și la maratonul de o sută de kilometri, reușind sa depășească toate vitregiile naturii: o furtună torențială cu grindină și o arșiță sub care puteai fierbe apa. Din păcate performanța fantastică a lui Ivan Ivanovici a fost în zadar. El a fost prins la graniță și readus in Rusia.

61. -Aș merge pentru tine oriunde! Pe Everest, în Triunghiul Bermudelor…
Ea: – Exagerezi!
– Deloc! Și la Polul Nord aș merge!
Ea: – A, da? Atunci duminică mergem la mama.
– Acum cine exagerează?!

62. Un muncitor își sună șeful:
– Șefu, șefu, nu pot veni azi la muncă, mă dor picioarele, brațele, capul, am dureri peste tot !
Șeful îi răspunde ironic:
– Știi ce fac când am aceeași stare ca tine ? O rog pe soția mea să mă “”trateze””… așa cum doar ea știe; încearcă asta și sună-mă înapoi în două ore pentru a confirma că vii la muncă…
Muncitorul sună înapoi două ore mai târziu:
– Șefu, șefu, ai avut dreptate ! Nu mă mai dor picioarele, nu mă mai dor brațele, nu mă mai doare capul ! Vin la treabă….
Șeful răspunde:
– Deci mi-ai urmat sfatul ?
– Da șefule, chiar ai o casă drăguță…😉😅


63. Bunica spunea: Dacă nu-ți hrănești bine bărbatul, va începe să slăbească, iar pantalonii vor cădea de pe el.
Și nu acasă! :))

64. Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel, mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe…

65. Profesorul de geografie:
– Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
– Da, domn profesor.
– Atunci spune-mi unde sunt Munții Apuseni?
– La pagina 98, domnule profesor.

66. O servitoare i-a cerut stapanei casei o marire de salariu. Doamna, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Ia spune-mi, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
– Sunt trei motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?
– Pai, domnu’!
– Aha!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai, tot domnu’…
– Aaahaaa!
– … Si al treilea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
– Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…😂🙈😜

67. Ion si Maria erau grădinari…
Intr-o zi se intâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:
– Măi Ioane, cum faci tu, că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele?
– Că şi eu le ud, şi eu le ingrijesc, sunt roşii, dar parcă tot ale tale-s mai roşii ca ale mele.
– Apoi, fă, Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu in fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies in pielea goală.
– Si când mă văd roşiile, tăte se inroşesc de ruşine, aşa rămân!
Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se intâlnesc peste vreo două săptămâni:
– Ei, cum ii fă Marie, inroşitu-s-au roşiile?
– Apăi, măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, da’, in schimb, mi s-or făcut nişte castraveţi, de mai mare dragul!

Bancuri cu intrebari

Bancuri cu intrebari pentru că bancurile noi sunt de multe ori structurate ca întrebare și răspuns sau ca dialoguri. Iată ce am găsit la această categorie de bancuri noi.

68. Întrebare, știți de ce femeile cu sânii mici sunt harnice?
Răspuns:
– Pentru că nu pot sta cu mâinile în sân.

69. întrebare: Ce zice caloriferul cînd pui mîna pe el?
Răspuns: Vai, ce mînă caldă ai!

70. întrebare: De ce zîmbește Mona Lisa?
Răspuns: Pentru că se scaldă în ulei! 😂🙈😜

71. – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
– Am ținut regim chinezesc.
-Adică? ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supă de pui… cu bețișoare…
72. Bă, ce mă fac?
– Ce s-a-tamplat, mă?
Afară plouă cu găleata și soția mea e în oraș…
– Și ce dacă? Soția ta e femeie deșteaptă, intră ea într-un magazin până mai încetează ploaia.
Tocmai de asta îmi fac griji. Cardul meu este la ea…
bancuri noi 8
73. Soția:
– Ce e cu fața asta fericită la tine?
Soțul:
– Scuze, nu te-am văzut!
74. Măi, copile, de ce te tot învârți prin casă? Nu ai școală online?
– Ba da… dar astăzi suntem în excursie…
75. – V-aș recomanda, pe cât posibil, o viață sexuală regulată. Sunteți căsătorită sau aveți un prieten?
– Și soț, și prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul…
76. Copilul vine de la școală plângând:
-Mamă, mamă, am o problemă cu băuturile!
Femeia, supărată, țipă la soțul său:
-Uite-te! Uite ce-ai făcut copilului! Uite ce fel de model ești! Dacă tu bei, bea și el!
Soțul, teribil de enervat, spune:
-Eu aduc bani în casa asta și tu așa mă răsplătești? M-am săturat de reproșurile tale!
Cu lacrimi în ochi, mama se îndreaptă către copil:
– Nu-i nimic! Hai să stăm de vorbă, scumpule, despre problema asta a ta!
Băiatul, ștergându-și lacrimile, se duce la ghiozdan, scoate o foaie și începe să citească:
-Dacă Ionel bea un litru de apă pe zi și Gigel 2 litri pe zi, câți litri vor bea amândoi într-o săptămână? 😂🙈😜😂🙈😜
77. – Țară, țară, vrem ostași!
– Pe cine?
– Pe cei din Parlament!
78. Între amici:
– Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe net?
– Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932.
– Păi, asta-i o mașină extraordinară! Ce e rău în asta?
– Ea era primul proprietar….
79. Bună, iubire, știu că ești la birou și acum ești bulversat… dar vroiam să vorbesc ceva cu tine.
– Da, iubire, spune…
– Am auzit că din păcate secretara ta a murit..
– Mda, așa este.
– N-ai vrea s-o pui pe mama în locul ei?
– Uite ce e. Dacă vrei, du-te și vorbește cu groparul, că mie mi-e indiferent…. 😂🙈😜
80. Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de … lipsa senzațiilor tari.
Psihiatrul caută soluții:
-Încearcă să mergi cu mașina cu viteză mare.
– Așa merg de obicei, nimic nou…
– Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul.
– Armata am făcut-o la submarine…
– Ia-ți o amantă, asta chiar o să funcționeze…
– Doctore, am deja trei! Ce mă fac?
– Ei, atunci e simplu: spune-i.. nevestei de ele!




Cele mai noi bancuri

Și închidem articolul cu o serie din cele mai noi bancuri descoperite de noi. 🙂 Have fun!!! 🙂
81. Soția își întreabă soțul :
– Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
– Cred ca fost dragoste, ca nu mă mai interesezi de mult …😬😬😬
82. Subsemnatul, Peni*ul,
Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
* Fac munca fizica.
* Muncesc la adancimi mari.
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
* Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
* Lucrez intr-un mediu umed.
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
* Lucrez in temperaturi ridicate.
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Peni*ul
Stimate Peni*,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
* Adormiti la intervale scurte de munca.
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
* Nu luati initiativa.
* Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
* Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea!🤦‍♂️😂🙈😜
83. Sunt exact ca grădina zoologică din Piatra Neamț, n-am niciun leu…
84. O femeie fără fund în pantaloni e ca tigaia fără mâner… Nu știi de unde s-o apuci :)))
85. În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!!
bancuri noi 5
86. Cum se culcă un copil?
1970: “A fost odată ca niciodată…”
2022: “Ți-am tăiat netul!”
87. Noi preparate pe listele de bucate ale gospodinelor:
– ciorbă după noile prețuri: fără carne, fără zarzavat;
– ciorbă de pui: pui apa la fiert, pui sare, pui cartofi, pui zarzavat, pui nu pui, c-ai pus destul!
88. – Sărutmâna, mamaie, da’ unde-s femeile din sat?
– La căminul cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ bărbații?
– La căminul cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Și copiii?
– La căminul cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’, matale, matale de ce nu te-ai dus?
– Because I already speak English!
– Părinte, am venit să mă spovedesc!
– Nu mai e nevoie, ți-am citit blogul!!
Un bețiv intră într-o farmacie și urlă:
– Dă-mi un prezervativ, acum!!!
Farmacista:
– Mai decent, vă rog!
La care bețivul își scoate socoteala și întreabă destul de calm:
– Aveți hăinuțe pentru acest bebeluș?? 😂🙈😜
89. Ion și Maria s-au dus în pădure să culeagă ghiocei. Și, pentru că era prea multă lume,
au cules ghiocei…

90. M-am trezit de dimineața sa merg la Kaufland la cumpărături. Coadă la mezeluri… În fata mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă: “-50 de grame de parizer…” Eu in spatele ei:”- Puneți, vă rog, 500 de grame, plătesc eu diferența…” Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește: “-Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt…”

91. Într-o zi, se întâlnesc pe stradă 3 nebuni: rusul Putin, bielorusul Lukashenko și cecenul Kadîrov.
Primul care vorbește este Kadîrov:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pământ!
Lukashenko nu se lasă:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pământ!
Aici intervine Putin:
– Mă, voi doi sunteți nebuni, eu n-am trimis pe nimeni!
92. Zilnic, sute de femei stau la coadă să poată ajunge la mine…
Ionuț, 25 de ani, … casier la Lidl :)))
93. Vladimir Putin este oprit de grăniceri la vamă.
– Bună ziua, pașaportul la control.
Putin îi întinde pașaportul.
– Numele dumneavoastră vă rog.
– Vladimir Putin.
– Naționalitatea dumneavoastră?
– Rusă.
– Ocupație?
– A, nu. Merg doar în vizită la niște rude.
🤣
94. Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută.
(proverb spus în gând)
95. Bă, la petrecerea de Halloween nevastă-ta mi-a făcut cu ochiul.
– E un tic de-al ei..
Pff, am crezut că-i place costumul meu de aikido și i-am tras-o
– AI CE?
– AIKIDO 🤣🤣🤣🤣
96. Un om rănit este cărat pe o targă în timp ce strigă către infirmieri:
– Unde mă duceți?
– La morgă…
– Dar, încă n-am murit!!
– Păi, încă n-am ajuns!



97. La ora de Geografie, profesorul întreabă:
– Capitala României?
– Moscova
– Capitala Bulgariei?
– Moscova!
– Capitala Ungariei??
– Moscova!
– Vladimir, abține-te!! 🤣🤣🤣🤣
98. Copil —- mic extraterestru căruia îi ia 37 de minute să se încalțe dar reușește în 10 minute să-ți deblocheze telefonul, să șteargă 43 de contacte din agendă și să-și facă 172 selfie-uri…
99. Alo, casa Poporului?
Da!
Cu poporul, vă rog!
Nu se poate, reveniți!
Când să revin, era urgent
Când s-o trezi!
100. Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine….
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in bar.
– Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci, greierasule?
– Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi “”bag”” ceva in “Balada” lui… 🤣🤣🤣
101. George Simion povestea la un miting AUR cum a dat el dovadă de curaj când a fost la Moscova:
– Am văzut un afiș cu Putin pe un stâlp și am urinat pe el!
La care spiritul lui Vadim Tudor îi strigă din mulțime:
– Dar ai uitat să-ți dai pantalonii jos, tâmpitule!! 😬😬😬😬😬😬
102. Să nu vă pună dracu’ să faceți cu berea ce ați făcut cu motorina!!
Azi am aflat de ce se scobesc oamenii în nas… își deblochează creierul cu amprenta digitală…
103. Ha ha ha, instanța i-a dat soțului meu toți cei trei copii după divorț.
– Și ce este atât de amuzant?
– Niciunul nu este al lui…
104. – Iubito, vezi că mâine merg la o partidă de vânătoare!
– Nu va fi nicio partidă de vânătoare…. i-am spart ieri botul vulpiței!
Sperăm că te-ai distrat cu cele peste 100 bancuri noi pe care le-am cules pentru tine 🙂 Dacă ai chef de și mai multe glume, vezi și

LASĂ UN COMENTARIU

Please enter your comment!
Please enter your name here