80 Glume bune ca să râzi cu poftă și să te simți bine

0
449
glume bune

Toți vrem să ne distrăm auzind sau spunând niște glume bune. Dar câteodată ai impresia că-s o specie pe cale de dispariție. 🙂 Așa că ne-am gândit să adunăm într-un articol toate glumele bune pe care le auzim, într-un efort de a aduce laolaltă umorul de bună calitate. Dacă vrei să contribui cu bancuri bune la această listă sau unele nu se ridică la înălțimea umorului tău :), te rog spune-ne și de ce. Nu suntem specialiști în glume, deci orice feedback e binevenit.

Până una alta, hai să râdem cu multe glume bune. Unele-s scurte, altele-s despre politicieni sau despre blonde, multe despre relația de cuplu, soți și soții, despre prieteni, etc.

Glume bune scurte

Nimic nu se compară cu o glumă bună scurtă. Când efectul de umor e rapid administrat și nu-ți vine să crezi că a putut să cuprindă o poantă în doar câteva cuvinte. Așa că hai să vedem câteva glume bune scurte cât un haiku. :D:D

  1. La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate…

2. La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului 😀

3. Prima dietă cu rezultat garantat: mănânci doar în zilele în care faci sex :))))

4. De sărbători – Alo, ce faci? – Mâncam! – Scuze, vorbim când termini. – OK, ne auzim după 7 ianuarie. :))))

5. Discuție între doi vecini, în bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da’ e rece…

6. O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

7. Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit? Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

8. Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…

9. -Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!
-Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!

10. Știați că… În 1876, Graham Bell a inventat telefonul și, când l-a conectat prima dată, avea deja 4 apeluri pierdute de la soție? 😀 😀

11. Patriarhia Română: “Taxa de înhumare” se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării!

12. Bucureștiul e genul de oraș în care dacă văd pe cineva că fură o mașină oamenii se implică imediat și profită de locul de parcare rămas liber… :)))

13. -Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.
:)))

14. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))

15. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

16. “Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
Super meniu, dar zero atmosferă…

17. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:
Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))

18. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))

19. -Porumbelule, nu mă deranjează că vă luați de o oră la revedere, dar spune-i să nu mai stea cu fundul pe soneria mea!

Glume bune despre alegeri și politicieni

Politicienii au fost dintotdeauna subiect de glumă și pe bune dreptate, la câte gafe fac 🙂 Și nu numai. Așa că hai să vedem câteva glume bune făcute pe seama lor 😀

20. La următoarele alegeri votează-l pe Ali Baba, are numai 40 de hoți în subordine. :)))

21. Ana Pauker află că timbrele cu ea nu se vindeau. Merge la Poștă și cere dirigentului un tibru. Scuipă pe el și-l lipește.
Contrariată, îl întreabă pe diriginte care-i problema: -Văd că se lipesc, sunt bune.
Dirigentele răspunde: – Da, doar că majoritatea scuipă pe față.

22. Bula le explica colegilor din parlament ce ii povestea bunicul sau despre “vremurile bune”:
Cand eram mic, mama imi dadea 10 lei (actual vreo 2,5 euro) si mergeam la alimentara din colt de unde ma întorceam cu:
– un pachet de unt,
– un litru de lapte,
– 3 kg de carne,
– un Kg de brânză,
– 2 kg de salam,
– o pungă de cafea,
– un kg de zahăr,
– pâine și 12 ouă❗️
Revenind in zilele noastre, acum nu se mai poate. Cu toate camerele de supraveghere…😉

23. Un bărbat se duce la Guvern să aplice pentru un loc de muncă. Interviul:
– Ai alergii?
– Da, la cofeină. Nu pot bea cafea.
– Ai efectuat serviciul militar?
– Da. Am fost în Irak doi ani.
– Suferi de vreun handicap?
– Da. A explodat o bombă lângă mine și mi-am pierdut ambele testicule.
– Bine, ai destule puncte ca să te angajez imediat. Programul de lucru este de la 8:00 la 16:00. Vei putea începe să lucrezi mâine dimineață de la 10:00.
Tipul era un pic confuz.
– Dacă orele normale de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce eu încep la 10:00?
– Pentru că aceasta este o slujbă guvernamentală. În primele două ore, singurul lucru pe care îl facem este să bem cafea si să ne scarpinăm la ouă. Nu trebuie să vii aici pentru asta…:))))

glume bune 2

Bancuri bune despre alte popoare

Prejudecățile la adresa altor nații există. Așa că hai să facem nițel haz de ele 🙂 Suntem în curs să adunăm mai multe astfel de bancuri bune. Ajută-ne să îi distrăm cu ele pe cei care nu le știu deja. Cu siguranță vor aprecia :DD

24. Vameșul găsește o pușcă ascunsă în bagajele unui sicilian și-i zice:
-Ce-i asta?
-E un calculator…
-Mie mi se pare o pușcă
-Păi noi cu asta ne facem socotelile…

25. Rashela pe patul de moarte:
-Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Ștrulică ăsta mic nu e copilul tău.
-Dar cu cine l-ai făcut?
-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
-Cum l-ai convins?
-I-am dat bani.
-De unde bani?
-De la tine din buzunar.
-Și atunci de ce zici că nu e al meu?”

Glume bune despre blonde și nu numai 🙂

N-avem nimic cu blondele, dar unele dintre cele mai bune glume le au ca subiect 🙂 Asta e. Dar blondele știu de glumă, mai ales dacă-s bancuri reușite…

26. Și blondele se ceartă. – Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun … al meu sau al tău !!!
– Ce proastă ești, fată, puteai să mă întrebi pe mine…

27. Două prietene.
-Vai, ce rochie minunată, de unde ai luat-o?
-De la Paris, penultimul răcnet.
-Penultimul răcnet, cum așa?
-Ultimul răcnet l-a scos soțul meu, când a văzut prețul…

28. O blondă, o brunetă și o roșcată sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:
-Mă gândeam că sunte cea mai frumoasă femeie din lume
-Bip!
Roșcata zice:
– Mă gândeam că-s cea mai frumoasă…
– Bip!
Blonda:
-Mă gândeam..
-Biiip!

glume bune 3

Glume bune despre carantină și COVID

Virusul ăsta ne-a schimbat foarte mult viața. Așa că era și normal să apară nenumărate glume pe seama lui și a măsurilor de izolare. Iată câteva dintre ele care ni s-au părut cele mai reușite.

29. Despre școala acasă: Copilul meu tocmai mi-a spus că speră să nu aibă același profesor și la anul….

30. Cum flirtezi în 2020: vreau să fiu în carantină cu tine…. :))

31. Am spălat o mașină plină de pijamale ca să am suficiente haine curate pentru la muncă săptămâna viitoare….

32. Corpul meu a absorbit așa mult săpun și dezinfectant săptămânile astea, încât atunci când fac pipi dezinfectez toaleta…

33. Ce înseamnă un trântor care zace pe canapea:
-2019: un leneș de doi lei
-2020: adult responsabil :)))

34. Octombrie 2050: Ion a început ultima rolă de hârtie igienică cumpărată de părinții lui în 2020 :))

35. Ziua numărul 27 acasă:
Câinele se uită la mine ca și cum mi-ar zice – Vezi, de aia am ros mobila din casă….

36. S-ar putea să mă culc pe canapea în seara asta, ca să scurtez mâine din timpul petrecut pe drumul spre serviciu. :)))

37. Gata, m-am săturat de abonamentul de 90 de zile pentru anul 2020. De unde pot să anulez abonamentul?…

38. De data asta suntem cu toții de acord!
Era mai bine înainte…:)))

 

Bancuri bune despre copii, educație și școală

Când nu e de plâns, școala noastră e de râs… Așa că hai să râdem cu câteva glume bune pe tema asta…

39. La ora de istorie…
-Gheorghiță, cine a fost Mihai Viteazul?

-AMZA PELEA!! :)))

40. Dacă ai zece bomboane și prietenul tău Mihai ți-a luat 3, câte îți rămân?
-10 bomboane și un cadavru… :)))

41. Matematica – singurul loc unde oamenii cumpără 64 de pepeni și nimeni nu se întreabă de ce :))))

42. Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
-Că nu aveam facturi de plătit.

43. Celor care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață, le spun doar atât:
-Bă, Bill Gates a abandonat Harvard, nu clasa a noua, la Liceul Agricol!!

44. De ce arată așa de trist culegerile de matematică? Pentru că au așa de multe probleme…

Glume bune de dimineață

45. Cafeaua catre ceasul deșteptător:
-Tu spune-le să facă o cafea. Și eu o să-i trezesc…

Bancuri bune despre mâncare și kilograme în plus :))

46. Știți ce e reîncarnarea?
E atunci când pui la loc cele 3 kg pe care abia le-ai dat jos. :)))

47. -Te voi face să-ți pierzi mințile… îmi zice.
-Băi, lasă mintea, că oricum nu am! Cu kilogramele, poți face ceva???

48. Cură de slăbire cu pește:
Dimineața: crap de foame
La prânz: știucă n-am.
Seara: somn ușor!

49. -Am pierdut 1000 de kilocalorii, în 3 secunde!
-Cum?
-Mi-a picat shaorma jos!

50. Sunt mult mai fericit(ă) de când am renunțat la cafea de dimineață pentru fresh de portocale. Doctorul zice că e de la vitamina C, dar eu cred că e de la vodcă. :)))

51. De ce punem pizza rotundă în cutii pătrate și mâncăm felii triunghi?…..

52. Oglinzile nu mint. Și, din fericire, nici nu râd…

Glume bune despre soț, soție, relațiile de cuplu

Cu cât e mai mare intimitatea, cu atât apar mai multe situații incredibil de hazlii în cuplu. Cu cât trece mai mult timp, la fel 🙂 Așa că soții și soțiile și tot ce ține de relațiile de cuplu sunt unul dintre cele mai generoase subiecte pentru glume bune.

53. Dacă o femeie îți spune că ai dreptate, ăla se numește sarcasm. :))

54. Cum îți merge în căsnicie? – Când nu-mi văd coarnele totul este perfect…! :))))

55. Iubitule, am o întârziere de câteva zile… nu mi-a venit chestia aia, știi tu ce vreau să spun.
-Acuma dormi… mâine dimineață sun eu la Fan Courier!

56. Soția către soțul său economist:
Ce este inflația?
Soțul:
Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare ca înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta e inflația :)))

57. -Zi-mi un animal cu F.
-Fostul :))))

58. Femeile și bărbații din ziua de azi nu se mai iau din dragoste, ci din ură.
El urăște singurătatea, ea urăște sărăcia.

59. Un tip intră jucăuș în dormitor și-și întreabă jucăuș soția:
-Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
-Ăla de stat sau privat?
-Ce contează? Care e diferența?!
-Păi, dacă e ăla de stat îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.

60. Soțul și soția merg să divorțeze.
Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?
Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului: – Venim la anul cu 1 în plus…

Dar gluma nu se termină aici pentru că anul următor li se nasc gemeni :)))

61. Ce-ar fi spus Frumoasa din Pădurea Adormită azi: dacă mă iubește mă lasă naibii să mă odihnesc :))

62. Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsa comunicării, – Nu se simte apreciat, – Nu se simte iubit, – Nu se simte dorit etc.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și începe să-l îmbrățișeze. Sărutându-l cu pasiune îl aseaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune in timp ce soția îi privește șocată.
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămăsese fără cuvinte …

Terapeuta ii spune doamnei:
– “De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?”
Femeia meditează un moment și răspunde:
– Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri … nu pot, că fac zacuscă!

63. Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

64. Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:
Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua! :))

65. Poți să-mi spui, nevastă, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu știu, dar în pat face minuni!

66. Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată…

67. Moartea: – Am venit după tine.
El: – Cum așa? Mă simt bine, nu sufăr de nicio boală!
Moartea: – Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasă și l-a găsit nevastă-ta!!

68. O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul.
Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.
Soc. Panica. Groaza.
Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.
Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
– Iubitule, am o veste cumplita..
Sotul ridica ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit masina!
– Nu.
– Ai zgariat-o!
– Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.

– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Pai asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
– Ah, dar asta stiam.
Femeia sta sa lesine si mai multe nu.
– Stiai?! De cand stiai?
– De cand te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Pai chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a cacat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fa bine si schimba-l.

Glume bune cu Bulă

69. Profesoara este în fata clasei și scrie un exercitiu la tabla. Bula tipa:
– Domnisoara, aveti par sub brat!
Infuriata profesoara il trimite pe Bula acasa pentru
restul zilei.
A doua zi, profesoara impinge scaunul de la catedra cu bratul
stang si Bula striga:
– Domnisoara, aveti par si sub celalalt brat!
Acum Bula este trimis acasa pentru tot restul saptamanii.
Luni, doamna profesoara scapă creta.
Cand o ridică, îl aude pe Bulă:
-Va pup pe toti! Ne revedem dupa sarbatori…!:)))))

70. Bula este în instanță pentru divorțul părinților săi, judecătorul îl întreabă:
Bula, cu cine vrei să stai, cu tăticul tău?
– Nu, când este băut îi bate pe toți!
– Cu mama ta atunci?
– Nu! zice Bula, mama când e beată mă lovește și pe mine!
– Deci, cu cine vrei să trăiești?
– Cu nationala de fotbal a Romaniei, astia nu bat pe nimeni…🤭

Alte glume bune despre viață, job, etc 🙂

71. Auzi! Prostul nu se mai numește prost! Este inteligent asimptomatic.

72. 3 figuri geometrice de evitat în viața reală: – cercurile vicioase, – triunghiurile amoroase, – mințile pătrate!! :))))

73. Unul cu mâna în gips la doctor:
-Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din gips?
-Da.
-Ce tare! Înainte nu puteam. :))))

74. Orice femeie îi cunoaște pe acești doi bărbați: “tâmpitul” care nu răspunde și “idiotul” care sună din nou…

75. -De ce vrei acest job? Ce te pasionează?
-Păăi…întotdeauna m-a pasionat să nu mor de foame :)))

76. Șeful meu mi-a zis să am o zi bună, așa că m-am întors acasă…

77. Mâine – un tărâm mistic în care se găsesc 99% din productivitatea, motivația și realizările oamenilor…

78. Prietenii buni nu te lasă să faci prostii … singur.

79. Cred că telefonul meu e stricat. Am apăsat butonul de Acasă și sunt încă la birou.

80. Ei, bine, această dimineață a început ca un golden retriever alergând fericit … pe o podea proaspăt lustruită.

81. Un francez, care vizitează Spania, se oprește la un restaurant din Pamplona. În timp ce se bucură de sangria lui, atenția ii este atrasă de o farfurie servită la o masă alăturata.
El intreaba chelnerul:
– Dar ce este această delicatesă pe care tocmai ai servit-o?
Băiatul răspunde:
– Ah, domnule, acestea sunt testiculele taurului de luptă din această după-amiază.
Francezul, un pic uimit:
– Dă-mi si mie o portie să-ncerc!
– Regret domnule, putem servi doar o portie din acest fel de mâncare si doar o dată pe zi, pentru că există o singură corida in fiecare după-amiază. Dacă ești primul care comandă, atunci îți putem oferi acest mare deliciu.

A doua zi francezul revine, isi rezerva meniul, iar putin mai tarziu primeste comanda. Dupa cateva imbucaturi:😉
– Chelner, sunt delicioase, dar sunt mult, mult mai mici decât cele pe care le-am văzut ieri.
Băiatul ridică din umeri și spune:
– Senor, dar câteodată câştigă si taurul…!😂

82. O secretară cu șeful ei:
– Șefule, am vești bune și vești rele…
– Ei bine, începe cu veștile bune, micuța mea.
– Nu sunteți steril, domnule…❗️

83. Partenerul visurilor tale exista, trebuie doar sa dormi mai mult…😉

Acestea sunt câteva dintre glumele noastre preferate. Spune-ne câteva glume bune care sunt în topul tău 🙂

Citește și

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

100 Glume proaste, dar mega haioase

LASĂ UN COMENTARIU

Please enter your comment!
Please enter your name here