Bancuri mioritice – Cele mai tari 45 bancuri mioritice 😀

0
439
top bancuri mioritice

Ești aici ca să te distrezi cu bancuri mioritice tari. Pentru asta ți-am pregătit peste 45 bancuri cu ardeleni, olteni, bucureșteni 😀😀😀 și, în general, bancuri made in Romania despre traiul pe plaiurile mioritice. Pentru că traiul în România e o sursă inepuizabilă de bancuri. Deci, hai să râdem pe săturate 😀

Cele mai tari bancuri mioritice

Începem cu cele mai tari bancuri mioritice, dar nu le ocoliți nici pe cele care urmează, toate sunt haioase. 😁😁😁

  1. Trei ardeleni stau de vorbă.
    – Ah, ah, ah! spune primul și tace.
    După o jumătate de oră, al doilea:
    – Of, of, of! și tace.
    După încă o jumătate de oră, al treilea:
    – No, dacă mai vorbiți politică, eu plec. 😁🤣🤣

2. Un tip beat criță, sună la interfonul unui bloc:
– E acasă soțul?
– Da, se aude de la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
– E acasă soțu’?
– Da!
O ține tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul:
– Coboară atunci să vezi dacă-s io… 😜🤣🤣🤣

3. Ce faceți dacă vin rușii?
– Tai porcul, ce să fac…
Păi decât să mi-l mănânce alții… 😜😜😜😜

4. – De ce oltenii au două vizoare la ușă?
– Sus, să vadă cine vine, jos – să vadă ce aduce…

🤣🤣🤣

bancuri_mioritice

5. Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv… 🤣🤣

6. NASA:
– Am găsit apă pe Lună!
Un bucureștean:
– Caldă?? 😁😁😁

7. Iooi, ajutor!
Muierea a început să gătească după o carte de bucate!
Nu mai suport financiar… fiecare rețetă începe cu… luați o cratiță… 😁😁

8. Ultimele cuvinte înainte de culcare în America: – Good night, my love!
Anglia: – Sweet dreams, my baby!
Ardeal: – Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta? 🤣🤣🤣

9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:
– De 10 ani suntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
– Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau. Și de știut, știu. Dar nu văd de ce atâta grabă… 🤣🤣🤣

10. Rozi și Gheorghe în pat, se pregătesc de somn.
– Măi, Gheo, mai demult mă țineai de mână…
Gheo o ia de mână.
– Mă sărutai peste tăt, mă!
Se pune Gheo și o pupă peste tot…
– Mă mușcai sălbatic de gât…
Na, bine mă, dar unde meri amu?
– În baie, tu! Să-mi pun dinții!! 🤣🤣


11. Vine nevasta acasă gâfâind:
– Bărbate, un negru s-a ținut după mine!
– Unde, mă?
– În piață.
– Ete, ești și frumoasă tare să se țină tocmai un negru după tine.. așa sunteți voi, femeile! Nu-și mai poate face omu’ piața, că gata, se ține după voi!
a doua zi:
– Bărbate, negrul ăla iar s-a ținut după mine!
– Unde, mă?
– Din piață pân’ la autobuz!
– Păi, da, c-așa sunteți voi femeile! Nu mai are omu’ voie să meargă cu autobuzul, că se ține după voi.
A treia zi:
– Bărbate, negrul ăla s-a ținut iar după mine, până la poartă!
– Păi, daaa! Așa sunteți voi, femeile! Că dacă drumu’ omului trece pe la poartă voastră, gata, se ține după voi!!
A patra zi vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru pe nevastă-sa:
– Ce faci, nenorocito?! Cu negrul?!?!
– Păi, da, mă! C-așa sunteți voi, bărbații… până nu vedeți negru pe alb nu credeți!!!

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

bancuri mioritice 10

12. Doi vechi amici stau de vorbă:
– Auzi, mă, ce e ăla șah?
– Bă, dar nepriceput mai ești! Șahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table… 😁😁😁🤣

13. La marginea drumului unul de vreo 75 de ani meșterea la o DACIA 1410 ce l-a lăsat în drum.. Capotă ridicată truse de chei, chin.. și iar chin..
Oprește un JEEP cu doi flăcăiandri..
– Ce-ai pățit moșule???
– Nu mai pornește!!!
– Nu te mai chinui hai că până la Hârlău te tragem noi.. Zis și făcut..
Inchide moșul capota, strânge sculele și băieții îi remorchează DACIA…
– Moșu!!!.. nu mergem tare, mergem cu 60 km/h.. dacă vezi că depășim această viteză dai fleshuri din far..
– Clar??
– Clar, zice moșu.. Și pornesc la drum așa cum au stabilit..Numai că într-o comună unul cu un MERCEDES îi depășește în mare viteză..Ăștia cu JEEP-ul să se lase mai prejos..??????
– Ce mă ne-a depășit ăsta????.. Și pac viteză și ei după MERCEDES..Și unde mai zici că în acea comună era și un radar al Poliției Rutiere..
La Postul de Poliție doi agenți predau serviciul între ei.. Unul zice:
– Bă! am 25 de ani de poliție, dar ce-am văzut azi este demn de Cartea Recordurilor..!!!!
– Ce-ai văzut? zice celălalt mirat!!!!
– Bă!!! venea un MERCEDES ce rula cu 180 km/h, în urma lui unu cu un JEEP cu 200 km/h, iar în spatelele lui unu cu DACIA ce-i dădea flash-uri jeep-ului să se ferească din cale..!!!!!!
😀😀😀😀

14. Pentru că am insomnie doctorul mi-a recomandat să număr oi. Spre dimineață am intrat în vorbă cu ciobanul…😁


15. Făt-Frumos si Ileana Cosânzeana se intâlnesc pe scarile rulante de la mall.
Făt-Frumos :
– Ce-ai facut, fato? Te-ai măritat cu Zmeul-Zmeilor ?
Ileana Cosânzeana :
– Da! Ce sa fac? Să te aștept pe tine să te întorci de pe Tărâmul Celălalt? L-am luat pe ăsta: are un cal înaripat, are castel proprietate personală la etajul III in Piața Victoriei! Cât să te mai aștept?
Făt-Frumos :
– Bine! Lasă! Am înțeles! Zi, mai bine, când să-ți fac o vizită?

Ileana Cosânzeana, codindu-se :
-Hm! Săptămâna asta nu se poate pentru că Zmeul-Zmeilor e schimbul 1. Vino săptămâna viitoare, că intră schimbul 3. Dar ai grijă: parchează calul sub balcon! Se mai întâmplă ca Zmeul-Zmeilor să mai treacă pe acasă in timpul programului. Nu are chei la el, le-a pierdut într-o bătaie. Când vine acasă Zmeul-Zmeilor sună la sonerie. Tu, dacă auzi soneria, îti iei catrafusele instant si te arunci pe fereastră, pe cal și vă luați zborul în maxim 8 secunde, până ajung eu la ușă. Dacă ne prinde Zmeul-Zmeilor ne buzdugănește pe amândoi!

A trecut timpul … a venit seara cea așteptată …
Făt-Frumos vine, își parchează discret calul sub balconul Ilenei Cosânzenei, îi pune o mână de jeratec sub bot, îl mângâie pe grumaz, apoi urcă la etajul III, la Ileana Cosânzeana.
Sună, i se deschide, intră.
Pupături, flori, alea-alea: – Vai, merci, nu trebuia să te deranjezi!
– Dar nu a fost niciun deranj! Ce bine arăți in treningul ăsta!
– Vai, merci!!!
Pupături.PUPĂTURI.Pupături.
Sună soneria.
Făt-Frumos își înhață hainele cu o mână, își ia sulíța cu cealaltă și sare peste balustrada de inox a balconului. Ileana Cosânzeana își trage repede pe ea o lenjerie body cu dungi si aplicații din dantelă, mai puțin pretențioasă dar de efect, se duce la ușă, arborează un zâmbet ușor adormit și deschide.
La ușă, calul:🦄
– Auzi? Să-i spui lu’ Făt-Frumos că-l aștept aici, că afară plouă.🙄😅😁😁😁🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

bancuri mioritice 9

16. Dupa o ora de discutii, Boris Johnson scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: “De la Joe Biden pentru Boris”…
Dupa o perioada de discutii, scoate si Biden un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: “De la Boris Johnson pentru Joe”…
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la I.C. Bratianu pentru Carol I”…😜😜😜

17. A fost odată un mare hoț de buzunare…Și, ca să-și extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoață de buzunare.
După un timp cei doi și-au zis: meseria asta trebuie dusă mai departe.
Și au făcut un copil. Dar la naștere au observat că copilul avea pumnii strânși. Și erau tare necăjiți. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoț din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânși? Și au făcut o încercare. Au luat un ceas și l-au plimbat prin fața copilului. În momentul acela, hârșt, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strâns, i-a căzut verigheta moașei…. 😁😁😁😁

18. Din cauza creșterii prețului la energia electrică, vă informăm că luminița de la capătul tunelului a fost stinsă…😁

19. Doi ardeleni în Gara de Nord…
– Măi Ghio, cât face țugu’ pân’ la Cluj?
– Păi, cam 12 ore, mă!
– Mult, mă! Și ce facem noi 12 ore, mă?
– Păi, stăm de vorbă, ce să facem?
– Și ce vorbim, mă, noi, 12 ore?
– Pai, stiu eu? Spunem ghicitori!
Pleacă trenul…
– Măi Ghio, zi și tu o ghicitoare!
– Pai, ce-i mic, negru și rău?
Gara Ploiești…
– Mai Ghio, da’ are blană?
– Are, mă!
Gara Brașov…
– Măi Ghio, da’ are patru picioare?
– Are, mă!
Gara Sighisoara…
– Mai Ghio, da’ are zgardă?
– Are, mă!
Gara Teiuș…
– Măi Ghio, da’ latră?
– Latră, mă!
Gara Apahida…
– Mai Ghio, n-o fi cânele?
– Ba, cânele e! Da’ tu ești cam prost! Ce ți-a trebuit atât să ghicești?
– Ba eu știam de la București, da’ dacă-ți spuneam, atunci ce mai discutam noi atâta drum?

😁😁😁😁😁😁😁😁

20. – Bună ziua! Aș dori o cremă depilatoare!
– Pentru ce zonă?

– Craiova…🙄😅

bancuri mioritice 2

21. Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere.
Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei iar aceasta i-a spus, chicotind:
– Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva…
Așa că Vasile a condus până la Cluj…

🙄😅🙄😅🙄😅

22. Un ardelean într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
– Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ține ceaiul rece, iar iarna îl ține cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
– Apăi, de, cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua.
Da’, lămurește-mă și pe mine: de unde dracu’ știe termosu’ ăsta când îi vară și când îi iarnă?

23. Tu, Rozi, la voi cât durează preludiul?
– Cam 2-3 ore!
– Și ce face Gheorghe în tăt acest timp?
– Se milogește!😅😅😅




Bancuri mioritice noi

Noi zicem că-s noi, pentru că nu le știam până acum. Deci, am ales câteva bancuri mioritice noi cu care să vă distrați și să râdeți pe săturate.

24. – Ioane, s-au dat prime la tine la muncă?
– Da!
– Cât a luat directorul?
– În jur de 5000!
– Și adjunctul?
– În jur de 2000!
– Și tu??
– Înjur de azi-dimineață!!

25. Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj:
“Duamnă,
maț fermecat!
Sunteți unsoare pentru mine!” 😅😅😅

26. Ce faci melcule? Unde fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde melcul, vine DNA să mă aresteze!
– Păi, de ce?
– Pai, eu – cu casă, tata – cu casă, mama – casă, soră-mea – casă… De-asta!
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge… şi fuge…
Se întâlneşte cu cocostârcul… Cocostârcul îl întreabă:
– Ce faci, ursule? De ce, fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze DNA!
– Păi, de ce?
– Păi: eu – blană, tata – blană, mama – blană, soră-mea blană… De asta.
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă… Şi fuge, şi fuge, şi fuge…
Se întâlneşte cu maimuţa… Maimuţa îl întreabă:
– Ce faci, cocostârcule? Unde fugi așa?
– Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea sa vină DNA să mă cerceteze!
– Păi de ce?
– Păi: Eu pe picior mare, tata pe picior mare…, mama pe picior mare… soră-mea pe picior mare…
O rupe şi maimuţa la fugă… Şi fuge şi fuge şi fuge… se opreşte deodată brusc şi exclamă:
– Dar, eu de ce naiba fug? Eu cu curul gol, tata cu curul gol, mama cu curul gol, soră-mea cu curul gol…”
S-au pus în vînzare suluri de hîrtie igienică în două exemplare: unul se pune la dosar.🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


27. Un rus, un bulgar și un român sunt surprinși în Arabia Saudită de către polițiști, în timp ce făceau contrabandă cu alcool.
Simpla deținere de alcool este o infracțiune gravă în Arabia Saudită, așa că pentru crima teribilă de a fi prinși consumând alcool, cei trei au fost condamnați la moarte…
Cu toate acestea, după multe luni de procese și cu ajutorul unor foarte buni avocați, pedeapsa le este comutată la închisoarea pe viață …😅😅😅

Având un noroc chior, cei trei beneficiază și de mărinimia șeicului în ziua încheierii procesului care coincidea cu o zi naționala…și care le-a propus că vor fi iertați dacă vor accepta 50 lovituri de bici, fiecare …
În timp ce se pregăteau pentru a-și primi pedeapsa, șeicul anunță…:
– Astăzi e ziua de naștere a primei mele soții și mi-a cerut să permit fiecăruia dintre voi, o dorință înainte de a fi biciuit.
Primul iese în față bulgarul … și după un timp de gândire, spune …:
– Aș dori să-mi legați de spate o pernă…!!
Zis și făcut… dar perna a rezistat doar la vreo 20 de lovituri … și după pedeapsă, bulgarul a trebuit dus pe brațe, sângerând și plângând…

Rusul, văzând scena horror cu bulgarul , zice cu o atitudine de șmecher:
– Vă rog, legați-mi două perne de spate !!
Cele două perne au absorbit toate cele 50 de lovituri de bici și rusul a plecat nevătămat și privind batjocoritor la bietul bulgar …
Românul a fost ultimul, dar înainte să poată spune ceva, șeicul s-a întors spre el și i-a spus …:
– Ești dintr-o parte frumoasă a lumii și aveți cele mai frumoase femei, iar pentru asta, ai dreptul la două dorințe!!
– Vă mulțumesc, Înălțimea voastră Prea Regală și Milostivă, a răspuns românul …Ca recunoaștere a bunătății voastre, prima mea dorință este să-mi dați , nu 50… ci 100 de lovituri de bici …!!!

– Nu numai că ești un om onorabil, frumos și puternic, dar ești și foarte curajos, a spus șeicul cu o privire admirativă pe față… Dacă 100 de lovituri este ceea ce îți dorești, atunci așa să fie…!! Și a doua dorință a ta, care va fi… întrebă şeicul.
Românul a zâmbit și a spus:
– Leagă-l pe rus de spatele meu! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

bancuri mioritice 5

Bancuri mioritice

Continuăm cu un alt calup de bancuri mioritice, noi am râs cu gura până la urechi, sperăm ca și voi să faceți la fel.

28. Discuție între doi prieteni: – Măi, Dane, tu de când te-ai însurat, câți străini ai găsit în șifonier?
-Niciunul! Toți erau români!
29. De la un timp, frigiderul se numește “Golescu”, pentru că “Arctic” se
cheamă caloriferul.
30. Se zice că în străinătate românii beau whisky, iar în România nu mai vin.
31. Economiștii au stabilit că s-ar rezolva criza economică mondială dacă o zi pe an chinezii n-ar mînca, polonezii ar munci și românii n-ar fura.
32. Două babe stau de vorbă, la biserică, după slujbă:
– Ai auzit că s-a lăsat sec de carne?
– Da! De cîțiva ani…
33. Soția:
– Ce planuri ai de Paște?
Soțul:
– La fel ca Iisus.
Soția:
– Adică?
Soțul:
– Dispar vineri și apar luni.
Soția:
– Bravo, dacă faci asta, fac și eu ca Maria.
Soțul:
– Adică?
Soția:
– Apar gravidă fără să mă atingă soțul 🤣🤣🤣
34. Un filosof ajunge la o stână și se adresează ciobanului:
– Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai?
Ciobanul sprijinit în bâtă, dând din cap, cu calm, răspunde:
– Indubitabil!
35. – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
– A fost singura care s-a opus căsătoriei!


36. Intr-o zi, un florar s-a dus să se tundă… La sfârşit, el a întrebat cât îl costă, iar frizerul a răspuns: „Săptămâna asta e gratis, lucrez în folosul comunităţii!” Florarul a plecat din frizerie mulţumit… A doua zi, când frizerul a mers la atelier, a găsit la uşă un buchet mare de trandafiri roşii şi o carte de vizită pe care scria „Mulţumesc!”
Mai târziu, a venit să se tundă un pescar, şi, când a întrebat cât costă tunsoarea, frizerul a răspuns din nou că lucrează gratuit toată săptămâna… Pescarul a plecat mulţumit. A doua zi, deschizând atelierul, frizerul a găsit la uşă un coș cu pești, cu un cartonaş de mulţumire.
Apoi a venit să se tundă un politician şi, când a întrebat de preţ, frizerul a răspuns din nou: „Săptămâna asta lucrez gratis, în folosul comunităţii!” Politicianul a plecat foarte fericit… Când s-a dus să deschidă atelierul în dimineaţa următoare, frizerul a găsit, aliniaţi la uşă, o duzină de parlamentari, aşteptând să se tundă gratis…🤣🤣🤣🤣🤣
37. Ce ținută îmi recomandați de Revelion?
Pijama cu umerii goi sau capot cu crăpătură?
bancuri mioritice 6
38. Un orășean întreabă un țăran:
– Cum se spune corect șoric sau șorici?
– No, d-apăi noi îi zicem simplu, țesut epitelial!
39. Greierele, bine îmbrăcat, trece în fugă pe lîngă furnică:
– Ce mai faci, furnicuțo?
– Bine, ce să fac?! Cum știi! Adun cîte-un bob pentru la iarnă. Dar tu?
– Sînt grăbit. Merg la concurs, la “Vocea României”.
După un an, greierele coboară dintr-un taxi, să mai schimbe două vorbe cu furnica:
– Ce mai faci, furnicuțo?! Tot cu munca, tot cu munca?
– De, cum m-am învățat și eu! Dar tu?
– Eu plec chiar acum la concert. … După încă un an, greierele coboară dintr-un Mercedes:
– Furnicuțo, ce bine-mi pare că te văd! Ce mai faci?
– Bine, cum știi și tu: strîng bob cu bob pentru la iarnă! Dar tu? Tot grăbit?
– Foarte grăbit! Plec în turneu. Mai trece un an și greierele coboară dintr-un “”Maybach”:
– Ce mai faci, furnicuțo?
– Strâng și eu câte-un bob pentru la iarnă, cum fac de-atâția ani. Dar tu?
– Eu plec la Paris, în turneu… A propos, dacă-ți trebuie ceva de acolo, nu te sfii… doar ne cunoaștem de-atâta vreme…
– Mulțumesc, nu-mi trebuie nimic.
– Totuși, poate că ai vreo dorință… Să știi că fac orice pentru tine!
– Bine! Dacă insiști, aș avea o rugăminte!
– Te-ascult!
– Dacă, cumva, îl vezi pe unu’ La Fontaine, trimite-l la dracu’ din partea mea!… 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣



Bancuri tari mioritice
N-ați terminat încă, mai avem (doar) câteva bancuri mioritice cu care încheiem articolul. 🤣
40. În anii 80 are loc un conflict la granița sovieto-chineză.
Cum este anunțată știrea:
Jenmin Jibao, oficiosul Partidului Comunist Chinez:
– Tractoarele noastre arau în pace, aproape de fâșia de graniță cu URSS. Avioanele rusești au început să tragă în tractoare. A trebuit să ripostăm cu tunurile.
Pravda, oficiosul Partifului Comunist al Uniunii Sovietice:
– Aviația noastră utilitară împrăștia îngrășăminte agricole aproape de granița cu R.P. Chineză. Tunurile lor au început să tragă în avioanele noastre. A trebuit să ripostăm cu rachete.
Scânteia, oficiosul Partidului Comunist Român:
– La granița chino-sovietică a avut loc un simpozion agricol.
41. Un oltean cu dosar în instanță își angajează avocat tot un oltean.
Olteanul disperat se adresează apărătorului său:
– Dacă obții pentru mine doar 5 ani de pedeapsă, vei primi un miliard de lei!
Procesul a avut loc, iar răufăcătorul a primit 5 ani de pedeapsă.
Incasându-și onorariul și primind mulțumirea condamnatului, avocatul mărturisește:
– Să știți, am avut mari dificultăți ca să obțin pentru dumneavoastră 5 ani.
– De ce, intreabă condamnatul.
– Păi, completul voia să vă achite…
42. Dintre toți sfinții la care m-am rugat… Sfântul Așteaptă a fost cel mai generos!!!!
bancuri mioritice 7
43. Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zică nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
– Ma, Gheo, tu nu te plictisesti?
– Ba da, mă Ioane.
– Pai, hai să zicem ceva.
– Pai ce să zicem?
– Hai să zicem ghicitori.
– No bine mă, zi tu primu.
– Mă Gheo, ce-i mic si negru?
– Mă Ioane d’apăi ii mic, mic?
– Mic doară.
– Micuț, micuț de tot?
– Micuț, micuț de tot, no.
– Micuț, micuț de nici nu-l vezi?
– Micuț, micuț de nici nu pre il vezi.
– Tulai Doamne, doară n-o fi acidul dezoxiribonucleic, mă? 🤣🤣🤣🤣🤣
44. – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Bă, da’ curios mai ești!
Cică poliția s-a infiltrat atât de bine într-un clan interlop încât la un moment dat clanul era format numai din polițiști…
45. Pe vremea lui Ceaușescu, o băbuță intră într-un magazin alimentar și se adresează vînzătoarei:
– Maică, șuncă aveți?
-Nu.
– Da’ mușchi țigănesc?
– Nuu!
– Poate aveți ceva mușchi file, maică?
– N-avem!
Necăjită, băbuța pleacă. înfuriată, vînzătoarea îi spune colegei:
– Ai văzut, a naibii babă, ce memorie are!
46. întrebare pe vremea lui Ceaușescu: De ce nu se găsește mâncare?
Răspuns: Ca să nu se mai facă coadă la hârtie igienică!Întrebare: Este adevărat că în România porcii sunt ca elefanții? Răspuns: Da! Chiar mai rari!🤣🤣
47. Sfat: dacă bănuiești că soțul tău te înșeală, sună la 112 și spune-le că are COVID. Ei vor afla toate persoanele cu care a intrat în contact.
48. Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!
49. Sunt exact ca grădina zoologică din Piatra Neamț, n-am niciun leu…
Am ales pentru voi peste 45 de bancuri mioritice. Nu vă simțiți vizați, sunt doar glume! 🙂 Dar sperăm că v-ați distrat și ați râs 😅😅😅 Dacă vreți să continuați cu alte bancuri, vă recomandăm:

LASĂ UN COMENTARIU

Please enter your comment!
Please enter your name here