Articole

Glume negre pentru că în bancuri nimic nu e sfânt, totul e luat în râs. Așa că am ales pentru tine cele mai haioase bancuri negre pe care le-am găsit, multe bancuri negre scurte, dar și unele mai lungi. Vezi care te distrează cel mai tare. 😁😁😁

Glume negre scurte

Începem cu un tronson de glume negre scurte, pentru încălzire :))

1. Interviu:
   – La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?
   – De obicei, pușcărie….😜😜😜

2. Un dric trece pe stradă. în urma lui, rudele se jelesc:
– Unde te duci tu, Ioane, la întuneric și la frig?!…
Un tip de la balcon îi aude și intră repede în casă:
– Nevastă, încuie repede ușa, că nebunii ăia vor să vină cu mortul la noi! 😜😜😜😜

3. Lumea adună hârtie igienică pentru că vin vremuri căcăcioase.

4. De ce Văduva Neagră își omoară partenerii după ce se împerechează?
– Pentru a evita sforăitul înainte să înceapă!! 😅😅😅

5. – Cum spun moldovenii la magazin non-stop?
– Magazin veșnic! 😜😁🤣

6. Cineva sună la ușă, iar bărbatul deschide. Moartea în față lui îi spune:
– Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
– Viața mea, pe tine te caută!! 😜😜😜

7. Un mesaj pentru pietoni:
Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada.
Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii…😅😅😅

8. Când m-au capturat inamicii în Al Doilea Război Mondial m-au pus să aleg: sexul anal sau moartea.
– Și, ce ai ales, bunicule?
– Moartea, normal… 😅😅😅

9. – Iubito, dacă aș muri, ai face sex cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule! 😜😁😅

10. Conform unui sondaj, peste jumătate din români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Și asta, pentru că, în România, pedeapsa cu viața li se pare de departe mult mai dură!! 😜

11. Femeile se aseamănă cu locurile de parcare.
Știți de ce?
Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”…😅😅😅

12. Bună, sunt Moartea
– Iubire, o venit maică-ta! 😜😜😜

13. – Există vreo diferență între un mort care a fumat și un mort care nu a fumat?
– Există, mortul care n-a fumat este mai sănătos!!

14. Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie:
o mamă de bătaie soră cu moartea! 😜😁

15. Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur! 😅😅😅

Bancuri negre haioase

Continuăm în această secțiune a articolului cu multe bancuri negre haioase, multe lungi. De aceea am intercalat pe cât posibil glume negre mai scurte, pentru a fi mai ușor de parcurs această secțiune

.

16. Frizerul, după ce l-a tăiat pe client de vreo trei ori:
– Ați mai fost pe la noi?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război… 🤣🤣

17. Un om de afaceri are un accident de mașină:
– Ce nenorocire! … Mercedes-ul meu de 60.000 de EUR…
– Lasă, domnule Mercedes-ul, nu vezi că ai sânge pe haine?!
Afaceristul:
– Cee?? Costumul meu Armani!
Polițistul
– Lasă, domnule costumul, bucură-te că ești viu!
Nu vezi că îți lipsește o mână?
Afaceristul:
– Ah! Nuuu! … Nu Rolexul meu!! 😅😅😅

18. Un pasager, intr-un taxi, loveste șoferul usor pe umăr să-i puna o întrebare… Conducătorul auto incepe sa tipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit langa o vitrină. Pentru o secundă, s-a facut liniste în masină… Apoi, șoferul a zis:
– Uite, amice, sa nu mai faci asta niciodată! M-ai speriat groaznic! Pasagerul si-a cerut scuze:
– Nu mi -am dat seama că un batut usor pe umar te-ar speria atât de mult! Soferul raspunde:
– Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este prima mea zi ca sofer de taxi, am condus o dubă funerară în ultimii 25 de ani! 😜😁 😜😁

19. În avion, un terorist, agitând un pistol spre pilot:
-Întorci avionul și mergem la Bagdad!!!
Pilotul, sictirit: – Avionul ăsta nu merge la Bagdad!
Teroristul: – Bă, ești nebun? Te împușc, ce nu-nțelegi??
Pilotul: – Calmează-te, boule! În spate mai e un tâmpit, c-o bombă, care vrea să mergem la Beirut!!! 😅😅😅

20. Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se construiește un pod… Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat:
– Or făcut pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare…
Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă și el:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă…
Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod? 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

21. Păi dacă ați spus la toate urâtele: Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!! ,
na, primăvară! Altădată să vă țineți gura!! 😜😁

22. Două prietene stau de vorbă:
– Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul tău. Este extraordinar pentru vârsta lui.
– Pentru vârsta lui poate că e extraordinar, dar pentru a mea nu. 😜😁 😜😁

23. „A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa… Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului.

Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”

„Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!…”
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru…

„Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.

Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca… cretinul…”  😅🤣😅🤣😅🤣😅🤣

24. „Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
„Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un frigider…🤔😜😁😅🤣”

Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești!!

25. Bunicul și nepotul greblau în grădină . Nepotul găsește o râmă care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage inapoi.
– Nu poți băiete , fiindcă râma e prea moale si n-o poți împinge !
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casă , ia un tub de spray cu lac, spreiază râma, care în doua minute devine rigidă . Nepotul o băgă astfel în gaură .
Bunicul plătește amenda. Mai târziu intră bunicul în casă dar ia și sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alți cinci dolari și i-i dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân ești , ai uitat că mi-ai mai plătit o dată !
– Nu, nepoate, ăștia-s de la bunica! 😅🤣

26. Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată? Ei se ofilesc… 😅😅😅

27. La manastire pe calugari ii paleste criza. Staretul aliniaza calugarii si cere 3 voluntari care sa vanda biblii in oras. Ies 3 calugari in fatza primesc instructiunile ( 25 de lei biblia, vindeti toate bibliile din rucsac si veniti dupa altul) si pleaca!
Dupa 2 saptamani unul vine cu 25 de lei, altul cu 50 de lei…
Staretul: Ba voi ati innebunit? Colegul vostru vine de cate 7-8 ori pe zi si ia alte biblii , vinde pe banda rulanta si mai e si balbait.
Pai cum face? intreaba ceilalti…
Staretul: Nu stiu , asteptati sa vina si il intrebati .
Apare balbaitul si astia sar pe el cu gura .
Cum faci ba de vinzi biblii asa pe banda rulanta?
Balbaitul: Pa-pa-pai ssssssstai sssssssa sa sa zic. ooooooouoooop-p-presc o-o-omul pe-pe-pe sssst-str-strada si ii-ii-ii-ii-ii zic: Aaaaa-haaaaa-aaam bi-bibi-biblii de-de va-va-vanza-vanzare-re. Co-co-costa 25 de-de le-lei. O-o-o-o cu-cu-cucum-cucumperi s-sau ti-o citesc?🤦

28. Poliția londoneză prinde un român care furase o sută de mii de lire și încearcă să afle unde a ascuns banii.

Românul nu da semne ca ar cunoaște limba engleză, și vorbea numai în românește. Atunci poliția, neștiind din ce țară era de origine, aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez.

Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el, însă nu reușește.
Încearcă și bulgarul, românul tace chitic.
Vine și românul translator și îl întreabă :
– Unde ai ascuns banii? Hoțul îi răspunde:
– Nu spun bă, nimic!

Văzând unul din polițiștii englezi că acesta da din cap negativ, dar totuși este dispus să vorbească prin translatorul român, îi pune un revolver la cap și îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greșeală și toți creierii tăi o să îmi decoreze biroul!

Românul speriat, începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriți-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul translator traduce:
– A zis că nu îi este frică de moarte…🤦🤦🤦🤦😅🤣

29. Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă? 😅😅😅

30. Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!

31. Un tip cu chef și foarte drăgăstos, intră în dormitor și își întreabă soția jucăuș:
– Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
– Ăla de stat sau ăla privat?
– Ce contează? E vreo diferență?
– Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 EUR….

32. Bărbații care își vopsesc părul încărunțit efectiv își bat joc de munca nevestelor lor. 🤦🤦🤦😅🤣

33. Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian…
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi:

– Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi… Acesta i-a spus că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.

– Bine, bine, dar pe mine, de ce m-au lăsat în pace?
– Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul!” 😅🤣😅🤣😅🤣

34. O haită de lupi au atacat o stână și au prins câinele, pe care au vrut să-l mănânce. Acesta i-a rugat să-l lase în viață, spunând că le va facilita prinderea oilor.
Lupii au fost de acord. Timp de aproap un an, ajutați de câine, lupii au mâncat oile. După un timp, rămânând flămânzi, lupii l-au mâncat și pe câine.

La înmormântarea câinelui, lupii discutau ce epitaf să scrie pe piatra funerară și din partea cui să fie semnat. “Din partea prietenilor” ar fi fost exagerat, de vreme ce ei l-au mâncat. În același timp, “din partea dusmanilor” ar fi fost prea mult, pentru c-au colaborat aproape un an la prinderea oilor. Așa că au hotărât să scrie: “din partea colegilor”. 😅😅😅

35. Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:

– Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…” 🤦🤦🤦

36. Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:

– Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?? 😅🤣

37. Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei.
Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te. 😅🤣😅🤣

Bancuri negre despre moarte

Moartea e probabil subiectul cel mai “tabu” în glume. Dar de asta s-au născut bancurile negre, ca să râdă și despre ea… 😀 😀

38. Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Auzi, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru?
– Bineînțeles, cum să nu te ajut la așa necaz?
Trece o lună, trec două, Ion tot nu îi aduce costumul lui Gheorghe. Se duce Gheorghe cam supărat la Ion:
– Au trecut 2 luni, unde e costumul meu??
– Păi… la unchiul… 🤦🤦🤦

39. După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare și ea și ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
– Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost cât se poate de clar:
“Până ce moartea ne va despărți!” 😅🤣

40. Profesorul: – Tu crezi în viața de după moarte?
Elevul: – Bineînțeles că nu, nu există nicio dovadă pentru asta!
Profesorul: – Ei, bine, eu am dovada! Ieri, în timp ce lipseai de la ore ca să participi la înmormântarea bunicii tale, ea a venit la școală ca să întrebe de tine…

41. Fiecare dintre noi are patru vieți:

Glume cu umor negru

Continuăm cu câteva glume cu umor negru despre viața de familie și nu numai…

Glume cu bebelusi și copii negre

Pentru că am văzut că vă interesează inclusiv glume cu bebelusi și copii, am încercat să găsim câteva bune pentru voi 🙂

55. – Tati, eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele! 😅😅😅

56. Azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie… 🤦

57. Un zgârcit, pe patul de moarte:
– Mamă, ești aici?
Mama: – Da, fiule, sunt aici!
– Nevastă, ești aici?
Nevasta: – Da, bărbate, sunt aici!
– Copii, sunteți aici?
Copiii:
– Da, tată, suntem aici!
– Toată lumea e aici?
– Da, măi, toți suntem aici!
– Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie???? 🤦🤦😅

58. O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!!!
Taximetristul se întoarce și-i răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent??? 🤦🤦🤦

59. Bulă discută cu taică-său politică.
– Mă, tată, cam cît o costa o bombă d-aia chimică?
– De, știu eu?! S-ar putea să coste milioane de dolari, dacă nu mai mult…
– Aoleu, mamă! Și-o aruncă rușii?
– Păi așa se zice, c-ar vrea s-o arunce….
– Auzi, tată? Dacă o aruncă la noi, oameni ne-am făcut! 🤦😁😁🤦😁😁🤦

60. La școală, învățătoarea vrea să știe ce profesie au părinții copiilor:
-Ion, ce-i tatăl tău?
– Tata e pilot.
– Andrei, ce-i tatăl tău?
– Tata e doctor.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– Tatăl meu e decedat…
– Vai, îmi pare rău, condoleanțe, dar înainte de asta ce a făcut?
– S-a învinețit și a dat ochii peste cap. 😁😁

Acestea sunt cele mai bune glume negre pe care le-am cules pentru tine. Sperăm că ți-au plăcut și te-ai distrat “serios”. 😁😁😁

Citește și

Bancuri cu Bula – TOP 70 cele mai haioase glume cu Bulă

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

Bancuri cu Bula dacă vrei să râzi pe săturate. Ți-am pregătit o super colecție cu bancuri cu Bula scurte, cu Bula la scoala, glume cu Bula la biserica, bancuri cu Bula si Strula 😜 Toate super amuzante. 😁

Bancuri cu Bula scurte

Scurte, că n-avem timp de pierdut. 🤣 Haideți să râdem nițel de Bulă 😜

1. La birt…
   – Bulă, stai de juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce?
   – Mă cert cu soția! 🤣🤣🤣

2. Bulă la Poiana Brașov:
– Cât costă o cameră?
– 250 EUR, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 și promit că nu mă uit pe fereastră!  😁😁😁😁

3. Din cugetările lui Bulă: “dacă tot nu avem benzină, haideți să ardem gazul”.

4. Ca să facă economie de energie electrică, scăzând astfel factura la lumină, Bulă a pus un anunț sub sonerie: “Vă rog, nu sunați! Ies eu din cinci în cinci minute!”

5. Bulă, ai citit “Iarna pe uliță”?
– Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă și vreți să citesc iarna pe uliță?😁😁

6. Tot umblând prin frigider, lui Bulă i-a înghețat brațul drept și-a trebuit să-i
fie amputat. 🤣🤣🤣🤣

7. Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a
-Mda, Bulă, … dar de ce-mi amintești acum?
– Vroiam să-ți spun că …. istoria se repetă…

8. Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, Bulișor!
– Și atunci de ce se scumpesc ouăle și carnea de câte ori Guvernul scumpește benzina?

9. Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulă?
– Timpul tezelor, domnu’ profesor! 😁😁😁

10. Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște.
O voce din spate:
– Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări, nu de mări. – zice Bulă. 🤣🤣🤣

11. Interviu la angajare:
Bulă se prezintă foarte interesat:
– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Da! Am trei ani și ceva de când tot caut!

12. Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: –
– Bulă, ce mai e nou pe la școală?
– Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!! 😜😜😜

13. Bulă – tot ce se spune după a 5-a bere se numește scurgere de informații… 🤣🤣🤣

14. Bulă intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpușă gonflabilă și îl întreabă pe vânzător:
– Când este produsă?
– Ianuarie 2016.
– Aaa, nu, Capricorn, nu!! 😜😜😜

15. – Tatii, vreau să mă duci la circ!
– Nu, Bulă, cine vrea să te vadă, să vină acasă!

16. – Bulă, cum se cheamă animalul de care și leului îi e frică?
– Leoaică, doamna profesoară! 😁😁😁

Bancuri cu Bulă la școală

Personajul Bulă e în primul rând cunoscut pentru bancurile cu el la școală, așa că nu puteau lipsi glumele cu el la școală din colecția noastră.

17. Ora de religie la școală. Profesoara:
– Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța de note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5 vor ajunge în Iad.

Bulă: – D-na profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?!?!

18. Profesoara este în fata clasei și scrie un exercitiu la tabla. Bulă țipă:
– Domnisoara, aveti par sub brat!
Infuriata profesoara il trimite pe Bula acasa pentru
restul zilei.
A doua zi, profesoara impinge scaunul de la catedra cu bratul
stang si Bula striga:
– Domnisoara, aveti par si sub celalalt brat!
Acum Bula este trimis acasa pentru tot restul saptamanii.
Luni, doamna profesoara scapă creta.
Cand o ridică, îl aude pe Bulă:
-Va pup pe toti! Ne revedem dupa sarbatori…!:)))))

19. Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor dascăli:
– Stimați profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent?
– Vaaai, se poate, domnule senator!!!  🤣🤣🤣🤣🤣🤣

20. Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți:
– M-ați mințit, m-ați mințit!
– Ce s-a-ntâmplat, puișor?
– Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low Cost!
Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrână și nervoasă! 😜😜😜

21. La scoala profesoara lui Bula da clasei sa faca drept tema,o propozitie cu expresia:„mama e numai una”. Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu „mama e numai una”: -Ionel, tu ce ai scris?

-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.

-Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?

-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.-Excelent! In sfarsit a venit si randul lui Bula. -Si tu Bula ce ai scris?

-Pai eu cand am ajuns ieri acasa,imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare,iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: Mama e numai una! 😁😁😁😁😁😁😁😁

22. Bula era elev in clasa 1.
In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie.
La un moment dat învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia altceva de mâncare la el.
A doua zi, inspecție! Ora decurge bine, vine pauza.
Inspectorul rămâne și în pauză să vadă ce fac elevii, dacă mănâncă frumos și igienic.
Fiecare își pune șervețelul pe masă și scoate unul un sandwich, altul biscuiți, etc.
Bula intinde un prosop pe masă și scoate dintr-o pungă o grămadă de icre negre.
Invățătoarea înlemnește, inspectorul salivează.
După ce trece inspecția, învățătoarea îl ceartă pe Bulă:
– Bine, măi, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
– Nu, doamnă! Toată noaptea am stat și am scos ochii la hamsii.. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

23. – Bulă, câți ani are tatăl tău? – întreabă învățătoarea.
– Tata are 6 ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani??
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…..

24. Bula la ora de biologie. Profa:
– Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche? Bulă:
– Nu mai aud cu ea. Profa: Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă?
Bulă:
– Orbesc!
Profa: Cum să orbești Bulă?
Bulă: – Simplu: îmi cade căciula pe ochi. 😜😜

25. Unde mergi Bulă?
– La cor!
– Și ce faci acolo?
– Bem coniac și jucăm table!
– Și când cântați?
– Pe drum, la întoarcere!! 😁😁

26. După ce vine de la serviciu, mama lui Bulă îi verifică temele lui Bulă.
Ia caietul de matematică se uită… se uită și găsește o pagină liberă.
– Dar, n-ai scris nimic pe această pagină! De ce ai sărit peste ea?
– Mama, pe această pagină am calculat în minte!

27. La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei:
– Mamă, ești norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărți, că am rămas în aceeași clasă! 😁😁😁

28. Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut, a doua zi vine Bulă la școală:
– Doamna învățătoare, mi-am schimbat numele!
– Bravo, cum te cheamă?
– Denis! 😜😜😜

29. Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică. 🤣🤣🤣

30. La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie:
Profesorul formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– Aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de calm, spune profesorul studenților.
Mai sună o dată, la același număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– V-am spus că aici nu există niciun Radu.
Iată starea de iritare, spune iar profesorul studenților.
Mai sună încă o dată.
– Alo, vă rog să mi-l dați pe Radu la telefon.
– Băi, nu mai suna aici, du-te dracu…Ți-am spus că nu există niciun Radu aici!!
Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridică Bulă și spune:
– Mai există o stare, cea de disperare. Bulă ia telefonul, sună la același număr și spune:
– Sunt Radu, m-a căutat cineva?  🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

31. – Bulă, în propoziția: “Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
– La închisoare! 😜

32. La școală, învățătoarea vrea să știe ce profesie au părinții copiilor:
-Ion, ce-i tatăl tău?
– Tata e pilot.
– Andrei, ce-i tatăl tău?
– Tata e doctor.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– Tatăl meu e decedat…
– Vai, îmi pare rău, condoleanțe, dar înainte de asta ce a făcut?
– S-a învinețit și a dat ochii peste cap. 😜😜

33. – Bulă, unde îți este cartea de matematică?
– Avea prea multe probleme, doamna profesoară, așa că s-a sinucis…

34. – De ce ai lipsit ieri de la școală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minți, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre școală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
– Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie… 😜😜

35. – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa, păi de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.. 😁😁😁

36. – Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
– Păi, ce, tatăl tău e miliardar?
– Nu, și el visează… 😜😜😜😜

37. Bulă la școală. Învățătoarea întreabă:
– Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța: – O găină!
Învățătoarea: – Da, dar poate fi și o gâscă.
Ce e mare, negreu și cu 4 picioare?
Alinuța: – Un urs.
Învățătoarea: – Da, dar poate fi și o panteră.
Bulă: – Ce e mare și tare când o bagi în gură și moale și lipicioasă când o scoți?
Învățătoarea-i lipește o palmă.
Bulă: – Da, dar poate fi și o gumă de mestecat!  🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Bancuri amuzante cu Bulă

Noi zicem că-s cele mai haioase bancuri bu Bulă din câte am auzit. Așteptăm și părerile voastre în comentarii. 😜

38. Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule!
Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iarăși?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta!
– Bine, atunci vedem noi cum ajunge tata acasă pe ploaia asta… 😜😜😜😜😜

39. Bulă merge la doctor.
– Care e problema, tinere?
– Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise…
– Da… ia aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal…
– Pot să le iau mâine?
– De ce?
– Păi… vedeți… azi e finala și nu vreau s-o pierd!! 😁😁😁😁😁

40. O băbuță se adresează lui Bulă șofer de autobuz:
-Nu vrei, maică, niște alune? și-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipul și băbuța vine iar:
– Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă Bulă cu plăcere. Iar vine baba:
– Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac!
– Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
– Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar ciocolata de pe ele… 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

41. Bulă politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul.
La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.
Mai sta putin si se gandeste: ”Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca”.
Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste Bulă putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.😜😁🤣

50. Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul drumului. Șeful îi spune că trebuie să vopsească cel puțin 2 kilometri pe zi. La sfârșitul primei zile, a făcut 4km. A doua zi – doar 2 km, iar a treia zi doar 1km. Intrigat, șeful îi spune: – Ce problemă ai?
Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci 2 km pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! 😜😜😜

51. Bulă, beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
– Circulați, nu aveți voie să staționați.
– De ce, domnule polițist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Și ce dacă? Am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii și miniștrii.
Apare nevasta lui Bulă.
– Scuzați-l, domnule polițist, așa face la beție. Cumpără toate rahaturile… 😜😜

52. Bulă în armată. Bulă, ce e patria?
– Nu știu…
– Ești prost. Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea..
– Corect. Bulă, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
– Înțeles.
– Ce ai înțeles?
– Că sunt frate cu Vasile! 🤣🤣🤣

53. Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului.
Vin rechinii si mananca tot ce misca.
O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
– Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
– Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
– Așa, și?
– Și-a inotat si mai repede! M-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
– Așa, și?
– Și mi s-a sculat cârma și-am luat-o la dreapta! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

54. Bulă urmărea in pat, linga nevastă-sa, “Vrei sa fii miliardar?”
S-a intors catre ea si a intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?
“Nu”, i-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, a intrebat-o.
De data asta nici nu l-a privit cind i-a raspuns ca da.
Asa ca a spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta! 😜😜

55. Bulă discută cu taică-său politică.
– Mă, tată, cam cît o costa o bombă d-aia chimică?
– De, știu eu?! S-ar putea să coste milioane de dolari, dacă nu mai mult…
– Aoleu, mamă! Și-o aruncă rușii?
– Păi așa se zice, c-ar vrea s-o arunce….
– Auzi, tată? Dacă o aruncă la noi, oameni ne-am făcut! 😁😁

56. Nevasta lui Bulă ajunge acasă și își găsește soțul urmărind muștele cu o paletă.
– Ce faci, iubitule?
– Vânez muște.
– Și ai vânat ceva?
– Da, 3 masculi și 2 femele.
– Dar de unde știi tu care e mascul și care e femeie?
– Păi, trei erau pe cana de bere și două pe card… 😜😜😜😜😜

Bancuri cu Bula la biserica

57. Copilul Bulă vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el.
– Nene, am văzut de unde ai ieșit!
– Ia de aici un ban și lasă-mă-n pace!
Bulă îl urmărește până acasă:
– Acum știu și unde stai!
– Măi drace, mai ia de la nenea un ban, dar uită tot, da?
Bulă pleacă spre casă, însă mama sa îl surprinde numărându-și banii. Întrebat despre proveniența lor, Bulă recunoaște, iar mama îl pune să se spovedească. Copilul merge a doua zi la biserică și, când să-i pună preotul patrafirul pe cap, Bulă zice:
– Nene, acum știu și unde lucrezi!!!! 😜😜😜😜😜😜

58. Bulă nu-și plătește impozitele ani de zile, păcălind Fiscul. Într-o dimineață primește o citație să se prezinte ziua următoare pentru a da explicații.

Panicat, se tot gândea ce să facă. Unii îl sfătuiesc să se îmbrace rău, murdar, să creadă că e sărac și poate îl iartă. Alții îi zic să se îmbrace opulent, pentru a inspira teamă.
Se hotărăște să-l întrebe și pe preot. Preotul se gândește un moment și îi zice: – Hai să-ți spun o poveste. Odată o fată trebuia să se mărite și îi era frică de noaptea nunții. I-a cerut sfatul mamei, care i-a zis: fata mea, îmbracă-te cu rochia veche neagră a bunicii și încheie-te până la gât. A întrebat o prietenă care i-a zis:

– îmbracă-te într-o lenjerie sexy și transparentă și parfumează-te.
Ei, bine, fiule, sper că povestea mea să-ți fie de folos.
-Bine, părinte, ce legătură are povestea asta cu problema mea?
-Păi, fiule, trebuie să înțelegi așa: indiferent cu ce o să te îmbraci, tot or să ți-o tragă… 😜😜😜

Bancuri cu Bulă cu prostii

59. Nevasta lui Bulă își pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept și, la sfârșit, între picioare:
– Ești nebună?? Acolo, de ce pui? O întreabă Bulă, nedumerit de gestul ei…
– Cum, de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Glume cu Bula si Strula

Glume cu Bulă simpatice

61. Bula la sedinta de partid.
Secretarul PCR:
“Tovarasi, sa va spun ce se petrece in vest: somaj, droguri, violenta, saracie… Ce mai: Occidentul decadent e pe marginea prapastiei!”
Moment in care Bula intreaba:
“Dar noi? Noi unde suntem?”
La care secretarul raspunde:
“Tovarase Bula, stiti foarte bine: noi suntem cu un pas inainte!” 😜

62. Bulă bucuros:
– Mămico, azi am făcut o faptă bună!!
Mama: – Daa, cum așa, Bulă?
– Păi, un nene alerga după un tren… eu am dezlegat câinele nostru și … nenea a ajuns trenul!

63. Bulă e în dilemă: să moară iarna asta de frig sau vara viitoare de foame  🤣🤣🤣

64. Pe vremea lui Ceaușescu, după primul său zbor cu avionul, Bulă e întrebat de taică-său cum a fost.
– Cum să fie?! îi răspunde el plictisit. A fost ca pe pământ…
– Cum așa “ca pe pământ”?! se miră taică-său.
– Păi, ca și pe pământ: doi conduc și celorlalți li se face greață!

65. Din cugetările lui Bulă: la noi, proștii nu sînt prea mulți, ci prea sus.

66. Bulă se enervează pe unul dintre angajați:
– Hei, cine-i prost aici, eu sau tu?
– Domnule, toată lumea știe că dumneavoastră nu angajați proști!

67. Bulă mărturisește doctorului că a fost să caute leac și la ghicitori.
Doctorul zice:
– Da-da, sunt curios să știu ce prostii ți-au spus?
– Să vin la dvs., domnule doctor… 😜

68. – Se desființează Fiscul, strigă fericit Bulă.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit un plic de la ei pe care scria: “Ultima înștiințare” 😜😜😜

69. – Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să-i pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Dar bunica nu joacă fotbal.
– N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit? 😜