12 motive pentru care Poponet trebuia sa ia Nobelul pentru literatura

0
1577

Când s-a anunțat noul câștigător al premiului Nobel pentru Literatură, nimeni nu știa cine este Modiano. Practic s-a irosit o distincție pe un necunoscut. O medalie pe cineva care nu o va purta nicăieri, căci ține la intimitate lui. O grămadă de bani pe un scriitor sărăntoc, ce îi va cheltui pe hartii și pixuri și ce alte prostii mai au nevoie scritorii care nu au auzit de un computer – nici măcar nu-și scrie cărțile pe un laptop- sau de șampaniile scumpe din Bamboo. Așa că m-am decis să recomand un alt câștigător Academiei Suedeze, pentru anul următor,  prin doar câteva citate deschizătoare de drumuri, picioare și minți. Cartea se numește Consumatorul de suflete. Autorul, doamnelor și domnilor, POPONEȚ. Nici nu contează numele real, e de ajuns. Ca Madonna, Cher, Bono, Lassie, Ebola și Dumnezeu.  

 

Vă spun de la început, romanul ăsta este scandalos, scabros, plin de sex și o lovitură a contra culturii autohone. E adevărat, unii ar putea să insiste că nu e. Pudibonzii aștia nu ar înțelege demersul artistic, s-ar simți răniți în sensibilitățile lor burgheze. Ei ar spune că probabil asta era ideea, se vroia Beigbeder, dar e mai mult Guță, se vroia Bret Easton Ellis, dar e mai mult Romeo Fantasticul, se vroia Shitter's Club dar e doar Shit, se vroia Less than zero, dar e doar Zero. El și prietenii lui se imaginează the Brat Pack, dar sunt doar Brats. Pe scurt, că ar fi doar o colecție de aforisme rasiste, sexiste, homofobe și plictisitoare, demne de pagina de Facebook a oricărui cocalar cu trei lei în buzunar, mașina lui tata în garaj, care se crede idolul "la femei" și centrul canapelelor pline de transpirația fundurilor tuturor wanna be asistentelor tv de prin cluburile pline de faze, fițe și figuri de pe plaiurile mioritice. Poate ar mai putea adăuga că este o pată maro pe pantalonii editurii că această carte există. Că celuloza consumată ar fi fost mai utilă celulitelor, numite prietenele lui Poponeț, ca hârtie igienică pe care ar fi putut-o rula pentru a trage pe nas cocaină de proastă calitate de pe colacul de WC din baia din Fratelli. Îmi scuzați romgleza de baltă, dont hate the player, hate the game, încerc doar să fiu la fel de cool ca vampirul artist Poponeț și limba lui plimbată în lumea bună, la propriu și la figurat.


 

Să trecem la capodoperă, o să comentez doar pe alocuri, cuvintele sunt de prisos, inclusiv ale lui Poponeț.

 

    1. Da, ne hrănim cu sânge. Dar și cu lacrimi, dramă, tragedie sau pur și simplu cu suferința pe care o provocăm celuilalt sex. Cât despre supt… doar energie.

    Tânărul artist se crede vampir. Încă nu aflăm dacă este o psihoză indusă de alcool sau o fantezie prepuberă, de pe vremea când ne jucam de-a Superman, Batman și Dracula, pe care Poponeț nu a depășit-o, dar aflăm cu ce se hrănește și că suge… energie.


     

    2. Manca-mi-ați carbohidrații de bulangii cu abdomen striat, da-v-aș la yuyu de posesori de muschi bine definiți, la naiba cu voi, gealați cu tricouri mulate și chelioși cu lanț și ceafă pe două rânduri. Playboy de ocazie, gigolași de o vară, știți voi care este plăcerea infinită a vânătorii pure?!? Habar n-aveți.

    Nu-mi dau seama dacă aici naratorul recunoaște că este gay și vrea să facă sex cu posesori de muschi bine definiți, de aici și tot dezgustul față de femei, sau este doar frustat că este cam grăsuț și fetele ce caută iubirea adevărată în cluburi nu-l bagă în seamă de gealați. Sau poate amândouă.


     

    3. I-am luat adresa de facebook, i-am scris poezii, i-am luat numărul. I-am vorbit, i-am scris proză, i-am promis, i-am compus un acrostih, i-am furat sufletul. Desigur.

    De aici aflăm planul de luptă al vajnicului cuceritor Poponeț. Desigur, tânărul artist le vrăjește pe mândrele posesoare de silicon cu poezie și proză, căci cu toții știm că ele sunt niște sensibile neînțelese pline de disperarea existențială descrisă de Sartre, pe care Poponeț își așterne arta ca o gumă de mestecat pe o țeavă spartă.

     

    4. Eu sunt coșmarul suprem. Eu sunt coșmarul tău, al prietenilor și familiei tale. Eu sunt entitatea supremă, nemuritorul, zburătorul.

    Fără număr pentru nemuritorul, supremul, zburătorul.

     

    5. Port mândru crucea la gât, încheietură sau deget, și, de câte ori am ocazia, fac semnul ei.

    Și Poponeț e mândru că este român și creștin. Normal.


     

    6. Emanciparea femeii ne-a afectat pe toți, dar în special pe noi, vampirii adâncurilor. Odată aduse-n plase, nu vă faceți vise, sunteți la fel, însă ați schimbat regulile jocului.

    Ce vrei să te faci când vei fi mare, fetiță? Președinte? Ce vise de feministă frustrată. Du-te în camera ta și învață cum să mergi pe tocurile cele mai înalte și cum să intri în rochiile cele mai strâmte, altfel Poponeț nu o să te dorească atunci când o să apari în club. Cum te mai impresioneză el cu banii lui tata, dacă o să ai și tu banii tăi? Chiar nu ai pic de rușine? Lasă cartea aia jos!


     

    7. Mă închin nopții. Mă face aste necredincios? Rugile mele se adresează stelelor și lunii. Sunt ateu? Mă încarc cu energia întunericului. Aparțin deci necuratului? Venerez femeia. Se aplică teoria chipului cioplit? Îngenunchez în fața scenei. Sunt deja al Satanei, deci? Rege al nopții, nu-mi puteți nega ziua. Stăpân al cluburilor, nu mă puteți exclude din lucrurile pământești.

    Nici Hamlet pe ciuperci psihedelice nu ar fi scos un monolog mai bun.

     

    8. Spune: nu cred în vampiri! Repetă asta de douăzeci de ori. N-o să mă facă decât mai real. Spune-ți că n-au ce-ți face. Am să fiu cu atât mai letal. Spune-ți că poți să fugi. Am să fiu cu atât mai rapid. Gândește-te că eu nu sunt unul dintre ei. Abia atunci am să fiu creația întunecată a iadului. Noapte bună, pui.

    Delirul cu vampirul se repetă de zeci de ori de-a lungul fițuicii, dar și diminutivele ce devin mai triste și minunat de stupide pe parcurs: rățușca mea, zebra mea veselă, leuțule. Dacă Animal Planet nu a filmat un documentar despre fauna frecventată de Poponeț, ar trebui să se pună pe treabă. Te pupă tati, să ai o noapte frumoasă. Bleah.


     

    9. Știa că urma să o posed, dar nu își imagina că îi voi poseda și sufletul. A apucat să-mi strige ceva de ciclu. I-am rupt chiloții și i-am scos OB ul cu o mișcare hotărâtă. A țipat ușor. Am intrat adânc, când într-o parte, când în alta. Țipa și înghițea stropi grași din ploaia ce cădea-n în balconul nostru. Am smuls-o și am împins-o pe masa de metal (mobilier de outdoor de căcat), cu cracii în aer.

    Și tot așa continuă și toate scenele de sex par inventate de un adolescent virgin ce nu înțelege foarte bine mecanismele, dar vrea să-și convingă prietenii că și el a făcut sex dubios, cum a văzut prin filmele porno filmate cu telefonul prin garsoniere din Sălăjan.


     

    10. Vampirii se hrănesc cu viață și cu meschinele ei plăceri: andrenalină, carbohidrați, stupefiante, pizdă, faimă, zahăr, alcool, lux, sânge. Suntem liderii perfecți ai societății de larg consum, instigatori ai cheltuielilor exagerate, ba chiar motivele crizei din 2008.

    Poate putem arunca și un nobel pentru economie, căci eminentul om de afaceri a înțeles mecanismele macroeconomiei, cu el în buricul ei cangrenos, și ni le explică pe înțelesul muritorilor de rând.


     

    11. Mergi până la capăt sau n-o mai face deloc. Jumătățile de măsură sunt pentru luzări. Comanzi Red Bull. Te conjur, nu comanda light.

    A conjura: A ruga în mod stăruitor și cu umilință; a implora. Pentru numele lu' Zburătorul Poponeț, mori de diabet! E foarte important pentru el, te imploră, e în genunchi, suferă, o să plătească el pentru insulină, orice, numai să bei zahărul ăla. Nu fi un luzăr.


     

    12. Astăzi luna nu mi-a fost atât de prietenă ca de obicei, astăzi a fost o zi grea și sumbră, astăzi m-am înfrățit cu cerul și am plâns amândoi. Am pierdut și ultima speranță. Iartă-mă! Te iubesc! Sunt muritor, mai muritor decât am fost vreodată. Mai mult decât atât, am să mor singur, așa cum am și trăit. După modelul Lui. Iertare. Dragoste. Sfârșit.

    Normal, finalul cărții e melodramatic, plin de lacrimi, iubire, patetic și o manea de jale, căci el de fapt este un romantic neînțeles ce suferă după Ea. Sfârșit. Sper. Vă. Rog. Cineva. Să. Mă. Împuște.


     

    Încă un citat: Avertisment: nu citi această mizerie.

     

      

     

    Acest articol este un pamflet. Sau exercițiu critic sau recenzie sau ceva.

    LASĂ UN COMENTARIU

    Please enter your comment!
    Please enter your name here